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186 réponses à “Pratique 1 du module 6 : Rétrospective de mes deuils personnels”
J’ai d’abord eu besoin d’un petit temps avant d’écrire cette phénodescription.
À la fin de la séance, je me sens assommée, avec un peu de mal à revenir à ici et maintenant.
Perdue dans mes pensées et mes souvenirs retrouvés.La représentation de la douceur d’abord.
J’ai visualisé un ours en peluche rose inconnu, puis l’image s’est fixée sur celui que j’avais enfant.
En le contemplant avec tous mes sens, cela m’apporte un sentiment de sécurité.
Je sens mon ventre se détendre, je respire plus amplement.
Je me sens rassurée et confortable.Puis je mobilise mes souvenirs des deuils des premiers 20 ans de ma vie.
Mon ventre se durcit et palpite au rythme de ma respiration devenue beaucoup plus rapide.
Et puis je revois les sourires de mes êtres chers décédés et presque instantanément cela m’apporte une chaleur au niveau de mon plexus solaire, qui irradie sur tout mon torse et me réchauffe.
Je me sens calme. Juste calme.
Ce que je garde de cette période et de ses pertes, c’est la valeur inestimable de la vie.Pour la deuxième partie de ma vie, je redresse mon dos comme pour m’étirer et me redresser.
Je sens une chaleur dans mon coeur, et beaucoup d’amour, de respect, de gratitude.Au moment de laisser venir ce qui pourrait lier ces 2 périodes, le mot choix retentit au plus profond de moi.
Le choix ou le non-choix, de vivre ou de mourir, chacun avec ce qu’il porte au fond de lui.
La liberté encore. La joie d’être en vie aussi.
Puis un sentiment d’apaisement, le doux silence de la paix dans mon corps.A l’instant je suis épuisée et ressens le besoin de laisser décanter tout ce que cela a dévoilé.
Je ne m’étais jamais rendu compte jusqu’ici, qu’à chaque renouveau de ma vie précédait autant de pertes. Avec toujours présent en moi, l’espoir pour colorer chaque épreuve.Merci Patricia, cette séance a été très riche de sens pour moi et me permet d’ajuster un peu plus ma posture d’accompagnement.
J’ai d’abord eu besoin d’un petit temps avant d’écrire cette phénodescription.
À la fin de la séance, je me sens assommée, avec un peu de mal à revenir à ici et maintenant.
Perdue dans mes pensées et mes souvenirs retrouvés.La représentation de la douceur d’abord.
J’ai visualisé un ours en peluche rose inconnu, puis l’image s’est fixée sur celui que j’avais enfant.
En le contemplant avec tous mes sens, cela m’apporte un sentiment de sécurité.
Je sens mon ventre se détendre, je respire plus amplement.
Je me sens rassurée et confortable.Puis je mobilise mes souvenirs des deuils des premiers 20 ans de ma vie.
Mon ventre se durcit et palpite au rythme de ma respiration devenue beaucoup plus rapide.
Et puis je revois les sourires de mes êtres chers décédés et presque instantanément cela m’apporte une chaleur au niveau de mon plexus solaire, qui irradie sur tout mon torse et me réchauffe.
Je me sens calme. Juste calme.
Ce que je garde de cette période et de ses pertes, c’est la valeur inestimable de la vie.Pour la deuxième partie de ma vie, je redresse mon dos comme pour m’étirer et me redresser.
Je sens une chaleur dans mon coeur, et beaucoup d’amour, de respect, de gratitude.Au moment de laisser venir ce qui pourrait lier ces 2 périodes, le mot choix retentit au plus profond de moi.
Le choix ou le non-choix, de vivre ou de mourir, chacun avec ce qu’il porte au fond de lui.
La liberté encore. La joie d’être en vie aussi.
Puis un sentiment d’apaisement, le doux silence de la paix dans mon corps.A l’instant je suis épuisé et ressens le besoin de laisser décanter tout ce que cela a dévoilé.
Je ne mettais jamais rendu compte jusqu’ici, qu’à chaque renouveau de ma vie précédait autant de pertes. Avec toujours présent en moi, l’espoir pour colorer chaque épreuve.Merci Patricia, cette séance a été très riche de sens pour moi et me permet d’ajuster un peu plus ma posture d’accompagnement.
Mon image représentant la douceur est un nuage moelleux d’une matière très douce, aérienne et duveteuse. Il est de couleur rose pâle et sent la vanille. Je perçois sa douceur au toucher.
La première partie de ma vie m’amène jusqu’à mes 26 ans. Plusieurs épisodes difficiles ont refait surface :
– à 10 ans, on m’a annoncé maladroitement que ma mère avait été hospitalisée en urgence et qu’on allait « nous la ramener dans un cercueil » ;
– à 17 ans, mon frère a eu un accident de moto et il est resté à l’hôpital un moment;
– à 25 ans, on m’a annoncé que l’enfant que je portais étais probablement anormal et que j’avais jusqu’à 5 mois de grossesse pour avorter. Finalement, après contrôle, il était tout à fait normal mais la naissance a été compliquée, j’ai eu une césarienne en urgence car il y avait souffrance fœtale.A l’évocation de ces souvenirs, j’ai senti ma gorge se nouer, une douleur dans le bras gauche, je respirais moins profondément. J’ai fait un IRTER et repris l’image de mon nuage puis je suis redevenue calme.
La deuxième partie de ma vie :
– le décès de mon père,
– une fausse couche
– et le décès de mon amie récemment.J’ai senti les battements de mon cœur s’accélérer, la poitrine qui se resserre et de légers tremblements dans le corps. A nouveau, un IRTER et l’image ressource m’ont permis de revenir à un état apaisé.
Je me suis construite avec l’idée que la vie ne tenait qu’à un fil et qu’on pouvait perdre ceux que l’on aimait d’un claquement de doigts. J’ai longtemps eu peur, quand je partais à l’école, de ne plus revoir ma mère le soir. Puis cela s’est transformé pour finalement apprécier consciemment les bons moments.
La phrase qui me vient pour faire le lien entre tous mes souvenirs : profiter de ceux que j’aime et vivre ces moments partagés en étant présente en conscience.
Merci
J’ai partagé ma vie en 2 parties égales avec pour le premier souvenir, une rupture amoureuse qui m’avait profondément marquée. Pour la 2ème partie, c’était un deuil. Les souvenirs n’ont provoqué aucune tension dans mon corps, je me suis sentie apaisée et j’ai compris à quel point ils avaient marqué ma vie et comme j’en étais ressortie grandie.
Beaucoup de baillements pendant la séance et une détente profonde dans tout mon corps à la fin de la séance.
J’ai assimilé la douceur au souvenir de mes enfants bébé, les voir dormir, sentir cette plénitude et insouciance, caresser leur peau. J’ai pu ressentir cette douceur au plus profond de mon coeur, sentir une vague de chaleur dans ma poitrine.
Merci pour cette séance.Bonjour,
La détente, déjà présente en moi avant cette séance, s’est renforcée au fur et à mesure de la SBV. J’ai ressenti une belle présence à mon corps dans tous ses systèmes, ainsi qu’à ma respiration, profonde. Je me suis sentie bien stable dans ma verticalité, connectée à mon corps et en lien avec l’extérieur, mais surtout en phase et ancrée, prête à accueillir ce qui se présentera à moi.
La douceur s’est matérialisée par l’image de l’un de mes animaux de compagnie, qui non seulement incarne la douceur mais me procure également de l’apaisement. Je me suis vraiment sentie en bien-être.La SMnSP des 3 âges s’est découpée naturellement en 2 parties, enfance et âge adulte.
Mes défunts me sont apparus, mais également certaines pertes aucunement en lien avec eux; des images, des sons, des mots, des odeurs. Corporellement je n’ai pas vraiment ressenti de tension, je me sentais plus comme dans du coton, comme dans une sorte de cocon. J’ai uniquement perçu par moment comme des picotements dans la poitrine, mais toujours très brièvement, ma respiration m’aidant à les dissiper.
Des larmes ont coulé, mais je les ai perçu comme la douceur du souvenir.“Socle”, “Valeurs”, “Vie” sont les mots qui me sont venus et qui relient mes deuils et mes pertes.
Une vague de chaleur et de douceur m’a traversé à la fin de la séance à l’évocation des mots “Résilience”, “Harmonie” et “Sens”; j’ai ressenti un fort sentiment d’apaisement.
Ce qui ressort pour moi de cette séance est que mes deuils personnels sont finalement plus apaisés que je ne le pensais.
Merci pour cette belle séance, nécessaire et que je qualifierais personnellement même de salutaire.
Cordialement
Le souvenir de douceur me fait légèrement sourire, c’est agréable et me détend profondément. Je me retrouve face au corps de mon cousin au funérarium et ressent mon corps, toute ma colonne vertébrale et mon dos tendu, je ressens le froid en moi, le choc, avec toute la famille loin de moi. Puis, je me relie aux autres deuils lointains et plus récents. Je perçois de la douceur, c’est plus confortable et moins fort. Le mot qui me vient c’est grandir, me sentir plus humaine et puis le vide, l’apaisement à la fin de la séance. Je prend conscience de ce deuil ancien, quand j’avais 15 ans, est peut-être resté à un état de choc pour moi. Merci
J’ai beaucoup baillé en début de pratique et j’ai eu du mal à entrer dans la pratique car je sentais mon corps lourd, c’était presque désagréable. Puis lorsque vous nous avez invité à nous représenter quelque chose qui évoque de la douceur. Ce qui m’est venue est le visage de ma fille. J’étais émue de sentir sa douceur. Je le sais mais c’est comme si c’était la première fois que je prenais conscience de cette grande douceur qui émane d’elle. Puis j’ai préférer trouver un objet neutre. Une plume a émergé à ma conscience. J’ai explorer cette plume dans les détails et imaginer cette plume caresser la peau de mon visage m’a donné des sensations très agréables de fraicheur puis j’ai commencé à ressentir mon corps plus léger.
Lorsque je me suis représentée la 1ère période de ma vie avec les deuils vécus. Il y en a eu 3. Mais j’ai ressenti particulièrement des sentiments de culpabilité pour l’un d’entre eux. La mort de ma meilleure amie quand j’avais 20 ans m’interroge. Je me demande où j’en suis avec ce deuil car à l’époque, je n’ai pas vraiment pu le laisser vivre. Je m’étais complètement coupée de mes émotions. Aujourd’hui, je me sens coupable car c’est comme si je n’avais pas été affectée alors que je me souviens d’un effondrement à l’intérieur de moi; C’est très étrange.
Puis dans la seconde partie de mon existence, je me reconnecte cette fois à la mort de mon meilleur ami, 20 ans après. Je suis toujours étonnée de voir ces 2 pertes à 20 ans d’intervalles. Et cela amène un malaise…comme une reproduction. Je me sens assez confuse. Mais je réalise que le deuxième deuil a été plus intégré car cette fois-ci, je n’étais pas seule… seulement j’ai ce goût de culpabilité de continuer à vivre sans trop d’émotions suite à leur perte. Je termine cette pratique avec beaucoup d’interrogations.J’étais curieuse de cette séance car entre ce qu’on pense : “j’en suis là” et le pratiquer à travers la sophro ..il peut y avoir une différence.
Je me laisse porter au début la position debout ne m’ai pas aisé ce soir pourtant avec mon souffle sur chaque système la détente se fait et aussi la présence de mon corps dans sa globalité . je me sens plus légère qu’en début de séance et en même temps bien ancrée.
La douceur m’apparait par une fleur de coton et aussi par la douceur d’une main qui m’ait familière .
Le souvenir de la première période est un deuil quand j’avais 17 ans , tout se localise dans la gorge clairement et j’utilise triple dose de douceur voir même plus ! je me sens pourtant en paix avec ce deuil depuis des années mais je ressens à ce moment précis de la pratique de la mélancolie je crois que c’est le bon mot car il est lié à l’enfance et à la perte de l’insouciance qu’on a enfant et qui s’est envolé avec ce deuil , c’etait comme une double peine à cette époque ..
je l’ai intégré cela fait partie de mon histoire de vie et j’ai conscience qu’il a déterminé bcp de mes choix de jeune adulte ensuite.le second est bcp moins lourd et dans l’ordre des choses ( même si je n’aime pas cette expression) je ressens bcp de gratitude de douceur envers cette personne, cela se loge dans le cœur je souris et je la remercie.
le lien qui me vient entre ces deux périodes entre ces deux personnes est la gentillesses et justement la douceur .
Merci Patricia.Au démarrage debout, je me sens instable sur mes semelles de chaussures souples. Je ressens le besoin d’être pieds nus pour coller au sol. La présence ressenti du sol sous les pieds vient m’apaiser, la respiration descend en bas du ventre et le mouvement devient ample et stable.
La main de bébé de ma fille est venue à mon esprit et j’en suis surprise, agréablement.
Je découpe en 2 périodes, dans la première je ne suis pas encore maman. Les morts de mon enfance et de ma période de jeune adulte défilent et mon coeur s’emballe. Je me dis qu’il y en a eu beaucoup mais qu’ils sont normaux et qu’ils étaient dans l’ordre des choses. Les ruptures familiales reviennent en souvenir. J’ai une boule dans la gorge avec le souvenir de l’anxiété de mes parents devant la mort, leur façon d’éplucher la rubrique des décès dans le journal et les propos qu’ils tenaient sur le caractère si malheureux et triste de la mort. C’est une boule de tristesse qui est là et que je m’emploie à localiser, décrire, observer. Il me vient cette pensée qu’il est important de prendre soin des relations qui comptent de notre vivant.
La seconde période amènent son lot de souvenirs de deuils et pertes déjà moins “normales”, plus compliquées. Pour explorer mon corps a besoin de toute sa stabilité, que la posture rd3 ne m’apporte pas suffisamment. J’ajuste, j’adapte ma posture pour de meilleures sensations d’ancrage. Ce qui immédiatement m’apporte des sensations de présence des contours de mon corps et de son dedans. Le ressenti de densité me fait savoir que je suis modelée de toutes ces expériences. Elles ne me chavirent pas, ne m’apportent pas de joie, elles ne sont pas neutres non plus. Simplement, elles sont et c’est tout.Quelques pensées, beaucoup dans le mental de cette séance, factuel : A qui vais-je penser etc.
La sdb vécu tel une installation nécessaire pour me poser, je me sens disponible et bien dans mon corps, animé d’une petite curiosité…
L’activation vivantielle à été très bénéfique, agréable.
Chaleur profonde bien ressentie au niveau du 3ème chakra, j’ai envie de dire : précisément.
Et là, la représentation de la douceur est venue spontanément à un moment se poser non loin de cette zone et à eu besoin de monter dans la trachée comme un doux va et vient, comme un baume.
La deuxième partie de mon existence : sensation de gorge qui se noue légèrement, amygdales se serrent, comme un pincement (léger) à cet endroit : ainsi qu’une infime perception de mon cuir chevelu, (haut du crâne) qui fourmille, sensation du système nerveux à cet endroit.
quelques souffles de SND pour me centrer…Merci.
Au début de la séance, mon corps est bien stable, mes pieds bien ancrés.Ma respiration est calme. Je me sens bien.
L’objet m’apparaît spontanément : une jolie plume blanche toute légère, toute douce .
La première partie me ramène au décès de mes 2 oncles partis trop jeunes l’un d’un cancer, frère de ma maman et l’autre d’un accident de la route (frère de mon papa). J’étais jeune……Lors de ce souvenir, c’est surtout la peine de mes parents face à ces deuils qui me vient. J’accueille, la petite plume apparaît virevoltant devant moi…Je suis calme
La deuxième partie est ponctuée de plusieurs deuils: grand parents, oncle, mon papa. A l’évocation de leur souvenirs, je vois leurs visages souriants.
Puis celui de mon papa apparaît, c’est le deuil où je suis encore en chemin ….dans la reconstruction.
Je ne pensais pas vivre la séance aussi calme. Je sens mon corps bien présent.une douce chaleur l’a envahit, ma respiration est tranquille. je sens comme un apaisement, une sérénité.
Merci Patricia.J’ai beaucoup aimé la représentation de la douceur, c’est une fleur de coton qui s’est présenté à moi.
Je me suis sentie très clame pendant la SMSP des 3 âges bien que ce fut difficile pour moi de partager en 2 parties égales car je n’ai eu de pertes d’êtres chers que dans la 2ème partie de ma vie alors le partage n’était pas très égal, mais j’ai laissé venir et les choses se faire telles qu’elles se sont présentées. Lorsque j’ai laissé venir les souvenirs de mon oncle, j’ai vu de la lumière, et bien que très calme, j’ai beaucoup plus entendu mon pouls, comme un message de tu es vivante, puis j’ai vu les souvenirs avec ma cousine toujours dans cette première partie, j’ai beaucoup ressenti de culpabilité quand elle est décédée car elle est partie avant d’avoir eu le temps d’aller la voir, mais là pendant la séance j’ai repensé à cette culpabilité mais sans en souffrir, comme si j’avais compris que je n’avais rien fait de mal pour finalement garder le message “profite de la vie, fais ce tu veux, ce que tu aimes, ne te mets pas de barrière”.
La 2ème partie, la tante de mon conjoint s’est présentée et toujours avec le coeur qui se serre un peu mais assez vite un sourire qui revient et des messages d’espoir et de vie, de la tendresse… j’ai fait revenir la fleur de coton à ce moment là, j’avais besoin d’un câlin, qui m’a redonner le sourire et a fait remonté les souvenirs positifs partagées avec elle, l’héritage que je souhaite garder en moi.
C’est finalement à la fin que j’ai eu la plus grosse remontée émotionnelle, quand j’ai laissé venir à moi la pensée, le mot… c’est le message : “tu es en vie, profite de chaque instant de ta vie” qui est venu avec en même temps une sensation de montée de larmes mélangées à une grande énergie positive qui ont fini par déclencher un sourire sur mon visage.
Au final je me sens apaisée, renforcée, reboostée.
Merci beaucoup pour cette séance.En début de séance je ne suis pas à l’aise en position debout, je m’installe doucement, assise et tout est plus tranquille en moi très vite..Je ressens peu de tensions.
La 1ere partie me renvoit à une amie, qui m’a quittée alors qu’elle avait à peine 18 ans. Mon coeur bat un peu plus vite, mais je prends conscience que je ressens moins de tensions ou de phénomènes physiques qu’il y a quelques années , lorsque je pensais à elle. Ensuite c’est un peu flou..j’ai l’impression d’avoir un peu lâché la séance, de m’être assoupie légèrement..
La 2eme partie est bien plus douloureuse et sachant ce qui m’attendait je me sens déjà angoissée…C’est comme une sensation d’affolement à l’interieur, le souffle un peu court, le rythme cardiaque plus rapide, et j’accueille ce qui se présente, en m’aidant de la respiration..puis sans que je m’y attende, alors que mes proches reviennent à mes souvenirs, je m’apaise…je souris….Tout est plus calme en moi…Je suis debout, bien ancrée, consciente de mon corps dans sa verticalité, reliée terre-ciel, solide sur mes pieds. Je visualise l’air qui entre et ressort de mon corps. Rythme calme et profond, la vie en mouvement. Je perçois ce calme en moi. Baillements et relâchement de mon corps plus détendu à chaque fois. Je ressens une libération des tensions au niveau de mon dos, puis au niveau de la zone thoracique, sensation agréable. J’observe mon corps de l’extérieur, je prends conscience de sa forme, sa densité, conscience de mon corps vivant. La douceur est représentée par une douce impression d‘être dans un nuage rose très pale, rempli d’amour, de tendresse, la texture me fait penser à une barbe à papa et la teinte/couleur celle d’une pierre minérale qui s’appelle la manganocalcite. En position assise, dos droit, je laisse venir le souvenir de ma grand-mère maternelle. Je me sens bien. Je la vois sourire. Je nous revois ensemble dans la cuisine, je dois avoir 6/7 ans et elle me montre la recette de ses gâteaux. L’odeur des gâteaux me chatouille mes narines. Ma respiration est calme. Je revois aussi mes animaux domestiques, qui surgissent comme pour dire que tout est ok pour eux aussi. Je me sens bien. Je ressens de la chaleur, de la douceur dans mon corps.
Dans ma deuxième période de vie, c’est le souvenir d’un ami, qui vient à moi. Je ressens de l’apaisement. Ma respiration est toujours douce et calme. Le mot « vivre » résonne en moi. Conscience que tous avaient cette joie de vivre, ce désir et cette force intérieure malgré les évènements et circonstances. J’accueille la douceur et la laisse envahir mon corps. Sensation de chaleur, d’amour. Je suis apaisée. Je les remercie pour s’être présentés à moi et montrer leur amour. J’intègre tout cela en moi. Merci à vous PatriciaEn position debout, mon corps était très lourd, bien ancré au sol, la respiration est compliquée, j’avais une sensation d’étouffement, des douleurs dans mon plexus solaire, une légère tachycardie s’est déclenchée.
Dans la première partie de ma vie, l’avortement obligé est apparu, une sensation de vide dans le bas ventre, mal au cœur, plus de sensation de colère que j’avais jusqu’à présent, j’ai mis ma douceur dans cette partie de mon corps pour remplir ce vide, je me suis sentie sourire et apaisée, la leçon de ce moment est que personne ne décidera à ma place ce qui est bon pour moi.
Dans la deuxième partie, mon frère est revenu, je constate que j’ai beaucoup d’amour pour lui, qu’il sera toujours dans mon cœur et prés de moi, son souvenir est agréable, je ne suis plus en colère contre lui, je suis assez neutre par rapport à son décès.
En fin de séance , j’ai un mal de tête qui est sorti.En position debout, je ressens plein de petites tensions ici et la, mon dos est un peu douloureux, mais je sens mes pieds bien ancrés. Ma respiration est un peu oppressee par une tension dans le ventre. Dans la 1ere moitie de ma vie, les pertes me font reagir de maniere tres subtile, c’est a peine perceptible, un leger oppressement de la poitrine, des penses sur les raisons de ces pertes. La 2de moitie provoque une emotion plus intense, ma poitrine se contracte fortement, une boule dans la gorge apparait, des larmes coulent. Mais petit a petit, je fais venir la douceur et des pensees qui accompagnent cette perte, les manifestations se calment doucement. La respiration reste cependant assez thoracique, un peu oppressée. C’est nouveau pour moi la realisation que cette perte occasionne de telles manifestations, elles ne se montraient pas avant. A la fin, j’ai assez mal au cou, en arriere.
En début de séance, je me sens agitée, je ne tiens pas en place, j’ai besoin de m’assoir. Effectivement, je me sens mieux dans cette posture assise. Je baille beaucoup et j’arrive à détendre petit à petit mon corps et je rentre pleinement dans la séance.
La représentation de la douceur me surprend: un bain chaud! C’est curieux, mais je me plonge dedans, dans cette chaleur réconfortante. L’eau chaude me caresse le dos, les jambes, les odeurs de vanille titillent mes narines. Effectivement, je me sens entourée de douceur.
L’évocation d’un premier décès me surprend car ce n’est pas la personne à qui j’avais pensé en premier lieu. mes mains se crispent, j’ai un point au creux de l’estomac. Je le dénoue grâce au SDN et à mon souffle. Le seconde personne me renvoie à mon enfance, de la nostalgie, mais rien de notable dans le corps, cela m’étonne.
Sur la seconde période, la perte qui se présente à moi n’est pas une personne. Je sens mon corps se raidir, une tristesse m’envahir. J’accueille cette émotion, je l’écoute, elle a des choses à me dire. Je me rends compte que je dois écouter cette tristesse plus souvent, ne pas la refouler car en fin de séance, je me sens plus apaisée.Cette représentation de la douceur qui est apparue à ma conscience restera une zone sécure à l’intérieur de moi. Quelle délicatesse, volupté, légèreté, je ressens, couplé à un ralentissement de toutes mes fonctions physiologiques et de mon esprit, qui s’apaise.
Ma première tranche de vie me ramène au décès de ma grand-mère. Sa gentillesse, sa douceur, son Amour inconditionnel des enfants, son odeur de rose (comme son prénom…), tout me revient agréablement.
Des décès marquants, brutaux, injustes, marquent ma seconde tranche de vie. Parties par accident ou en raison de la maladie, ces personnes sont là, autour de moi, leurs yeux dans les miens, leurs mains enlacées dans les miennes. Elles m’entourent, m’enveloppent.
Tout l’avant de mon buste est baigné dans une douce chaleur et une couleur jaune soleil. C’est agréable de sentir leur présence apaisée (autant elles que moi).
Leurs traces sont bien là, vivantes, telle une mission, pour faire perdurer ce qui était essentiel pour elles : le partage, l’Amour, l’altruisme, l’audace et le dépassement de soi face à l’adversité. Je me sens encore plus investie et forte de ces héritages.Je me relie à ma respiration qui est lente. Je m’apaise rapidement. Je suis si bien là debout sur mes 2 pieds.
Dans la posture assise, mon corps n’a ni début, ni fin. Je suis dans ma bulle, dans cet espace ressourçant.
Mon objet fétiche se présente devant moi, me rassure, m’enveloppe de sa douceur. Je sens qu’il effleure ma peau. Je ressens des caresses remplies d’amour. J’accueille un premier souvenir avec beaucoup de calme, de sérénité. Je reste apaisée. Je sens ma respiration, l’air qui rentre et qui sort, la vie en moi me rappelle que je suis bien présente et que les images qui apparaissent ne sont que des souvenirs, qui s’éloignent de plus en plus. Puis je ressens un vide en moi.
J’écoute cette voix qui me guide et laisse venir d’autres souvenirs. Mais je n’arrive pas à les fixer. Je n’arrive pas à les ramener dans ma mémoire. Je préfère ressentir ce calme, cette douceur en moi, la rencontre avec mon moi intérieur. Je fais corps avec mon corps. Légèreté, sérénité, authenticité sont mes maîtres mots. Je me sens renforcée.Pour symboliser la douceur c’est un souvenir récent avec mon petit-fils qui est venu spontanément avec pleins de câlins et baisers légers, un moment hors du temps.
Pour mon premier souvenir de deuil, c’est mon avortement thérapeutique que j’ai vraiment vécu seule (à l’époque tant que le bébé n’était pas né, il n’existait pas et il ne fallait pas en parler…)
Grosse boule au niveau de la gorge et oppression au niveau du cœur, quelques larmes, puis sont revenu les 4 fausses couches précoces mais avec plus de douceur, plus apaisées…
Je prends conscience que j’éprouve beaucoup de colère envers mon ex-mari pour son indifférence et son manque de soutien.
J’appelle ce souvenir de douceur qui vient apaiser cela.
Mon deuxième deuil est celui récent de mon père et je suis surprise de la douceur et la paix que je ressens immédiatement. J’ai même le sourire en pensant à lui, à tout ce qu’il m’a transmis. Il était malade et j’étais préparée mais je suis heureuse de prendre conscience de cela dans mon corps et dans mon cœur car parfois il m’arrivait de me dire que ce n’était pas normal de ne pas ressentir “assez” de tristesse.
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