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186 réponses à “Pratique 1 du module 6 : Rétrospective de mes deuils personnels”
La douceur se présente sous la forme d’un massage. Le corps se détend, il devient plus lourd.
1ère période : Le 1er souvenir de deuil remonte, c’est celui de mon père, un nœud à l’estomac apparaît, mon cœur tape fort au niveau du nœud. Je place mes mains dessus et avec ma respiration je travaille sous mes mains pour alléger cette tension et petit à petit celle-ci disparaît. Puis 3 autres deuils remontent à ma conscience, mais mon corps reste neutre.
2ème période : 3 nouveaux deuils apparaissent successivement mais mon corps bien imprégné de la douceur reste tranquille.Je prends conscience que mon 1er deuil reste celui qui m’impacte le plus. J’ai su très tôt qu’il fallait profiter de chaque jour.
Je laisse remonter ma capacité de résilience et je me dis que ces deuils me donnent un force qui m’emmène vers un chemin qui aura plus de sens.
Je finis cette séance en ayant particulièrement chaud.Phénodescription
Sb : je sens mon corps se réchauffer partie par partie du corps, avec une chaleur plus intense dans le ventre – je sens l’énergie circuler dans les bras et les jambes avec la sensation de fourmillements, fourmillements plus intenses dans les paumes des mains.
Sdn : lorsque je pratique la contraction du visage apparaît un point violet – après le sdn du thorax je sens de la chaleur au niveau du plexus solaire, un rond chaud.
La douceur : je choisis mon plaid – il est doux et chaud – c’est le plaisir de me lover dedans, le moment de tout lâcher – je vis cette douceur avec l’apparition de formes rondes en mouvement qui absorbent la douceur – je me dis : tiens voilà mes cellules – je leur souris et profite de ce moment pour les remercier d’être là bien vivantes.
SMnSP 1ère période
Apparaît le visage de ma grand-mère maternelle.
Ma respiration, mon corps restent calmes.
Je repense à cette période de sa fin de vie où ma mère et mes tantes ont respecté le choix de ma grand-mère de mourir chez elle et se sont relayées pour l’accompagner jusqu’à son dernier souffle. J’étais et je le suis admirative et je disais à ma mère : “c’est beau, courageux ce que vous avez fait”.
Ce que ça m’a appris : aimer une personne en respectant ses choix malgré la difficulté de la situation.
D’autres visages de ma famille apparaissent.SMnSP 2ème période
Apparaissent le visage de deux cousins.
Mon coeur bat plus vite. Je déglutis tout naturellement et je sens que ça a du mal à passer. Les mots qui émergent : injuste, colère.
Je me love dans la douceur de mon plaid et m’apaise avec la respiration abdominale.
Ce que ça m’a rappelé : profiter de bons moments alors que nous sommes vivants.Lien
La famille au sens large (tantes – oncles – cousins et cousines avec leurs enfants et petits enfants)
En faisant cette rétrospective, je me rends compte que j’ai été beaucoup plus affectée là, aujourd’hui que par le passé. Ca se traduit par un bouleversement émotionnel plus long dans le temps, et un rapport à la mort plus “vivant”.
J’ai beau savoir que du jour au lendemain je peux perdre la vie ainsi que des personnes que j’aime, bien souvent j’oublie, et là je me le suis pris en plein visage, avec force, lorsque mes cousins sont décédés.Ce qui me vient pendant que j’écris : l’insouciance pendant la 1ère période et un manque de conscience dans la 2ème.
Alors je me dis que j’ouvre une 3ème période avec le projet de développer encore et encore la conscience de mes besoins pour mieux y répondre, de partager davantage avec les personnes qui comptent pour moi, avec l’espoir de gagner en sagesse.Merci Patricia pour cette séance.
Je ressens beaucoup de douceur dés le départ à l’évocation du souffle chaud de ma respiration douce et calme qui se diffuse sur de longues expirations le long de ma colonne vertébrale ,ma cage thoracique pour ensuite remplir tout doucement mon corps comme une caresse réconfortante. Une sensation ensuite de corps vivant, vibrant bien relié entre terre et ciel, avec le besoin de me grandir au maximum. Energie bouillonnante qui s’exprime avec un cœur qui tambourine à tout va, avant de se calmer au moment de la représentation de la douceur qui c’est tout de suite située sur ma joue en accueillant un bisou tout doux de ma fille âgée à présent de 22 ans mais dont la douceur , la délicatesse, l’odeur encore de bébé, le son discret émit, je ressens encore aujourd’hui toujours cette même délicieuse sensation de bisou tout doux sur la joue et cela depuis son tout 1er bisou !.
Je ressens beaucoup d’émotion en accueillant ce bisou, mon corps est tout cotonneux , comme lové dans un bain d’amour inconditionnel.A l’évocation du souvenir de la 1ère période de ma vie, mon cœur se serre comme un étau ,je repense à mon 2ème frère décédé d’un cancer du poumon à l’âge de 33 ans, j’en avais 27 à l’époque. Mes pensées se bousculent, s’entrechoquent , me revoyant l’accompagner jusqu’à son dernier souffle, je visualise parfaitement tout ce chemin parcouru avec lui, je me surprends même à sourire car il a toujours été très positif surtout pour sa petite fille de 7 ans à l’époque qu’il aimait plus que tout en tant que papa solo. Mes pensées se calment, s’apaisent car sa demande avant de partir était de bien nous occuper de sa petite, ce que nous avons fait avec tout notre amour, aujourd’hui sa “petite” fille à 33 ans, maman de 2 adorables petites filles.
Je me souviens que lorsque j’ai eu 33 ans, maman de 2 enfants à mon tour, 6 ans après le décès de mon frère, j’ai beaucoup repensé à lui . J’ai pris conscience de la valeur de la famille, de l’amour et de l’importance de la bienveillance envers ses proches, et surtout de prendre soin d’aux et de profiter de chaque instant .Cela vient encore plus résonner en moi aujourd’hui après la perte récente de mon frère ainé en décembre dernier. Je me sens toute recroquevillée sur ma chaise, position fœtus presque… je redresse la tête et accueille avec beaucoup de bonheur le bisou tout doux de ma fille . Véritable baume de Bonheur…Pour la 2ème partie de ma vie, c’est l’évocation de la perte de l’amour d’un homme que j’aimais passionnément .J’ai rencontré cette homme 3 ans après le divorce du père de mes enfants, immense chagrin, inconsolable pendant des années car cette homme était un amour caché dont je ne pouvais me confier, me faire aider, j’étais seule avec ma tristesse qui ne devait pas se voir.
Je sens ma respiration se suspendre, mon cœur s’accélère, les pensées arrivent, toutes très confuses, ma gorge se serre, mes acouphènes déjà omniprésents s’intensifient. J’ai l’impression d’entendre les battements de mon cœur au niveau de mes oreilles, de ma tête.
Je sais que la douleur de cette perte est toujours là, mais j’avance, je dirais que c’est plus de la nostalgie car pour rien au monde je ne ferai “marche arrière”, j’ai beaucoup appris de cette souffrance, mon corps a énormément subit, mais je ne suis plus triste. Je suis en Paix …
Et j’accueille de nouveau la douceur du bisou de ma fille pour me conforter dans cette sérénité retrouvée.
Le lien entre ces 2 périodes ce résume en 2 mots : RESILIENCE et GRATITUDE
Merci Patricia pour cette magnifique séance si bénéfique !!Sentiment d’émerger d’un beau rêve… La douceur s’est présentée sous la forme d’une rose d’une couleur rose très pale, douce, veloutée.
Un lien s’est fait entre la première partie de ma vie et un être cher qui est parti sans que je puisse lui dire au revoir ni assister à son enterrement. J’ai pris conscience du lien avec mon engagement bénévole auprès des personnes en fin de vie. Etre là jusqu’à la fin… Etrangement je ne l’avais pas vu avant…La sensation était cependant la sérénité, le calme, le sentiment d’amour… Dans la deuxième partie de ma vie, l’être cher qui s’est présenté m’a permis de prendre conscience encore de l’importance pour moi d’être là, d’accompagner. Le mot, la phrase s’est “donner la main”…La douceur : la main chaleureuse de mon mari dans laquelle je peux poser ma joue pour trouver du réconfort, son odeur.
1ère partie de ma vie : le deuil de mon amie quand nous avions 15 ans. C’est serein. Parce que j’ai compris et travaillé dessus. Mais ma gorge serre, deuil pathologique, pas accompagné, “ça va aller” en guise d’injonction à ne pas prendre de la place dans la douleur. Eu un avant/après. Passé 20 ans a accepter de m’attacher à nouveau. Rapport au temps différent. Consciente de tout cela. Mais douceur et paix quand je pense à elle.
2ème partie de ma vie : arrêt d’une grossesse, deuil d’un autre enfant que je voudrais dans notre famille. Mal à la tête, pensées encore très présentes. Envie de pleurer. J’avance. Mais ce n’est pas totalement ok. Je pense cet enfant envolé et c’est ok, je le vois comme si il avait existé, c’est troublant. Et je souffre encore sur le chemin du deuil de la famille que je n’aurai pas. J’accueille ma vulnérabilité. Ma colère contre la vie. J’apprends à chérir ce que j’ai.
Me rappeler que je suis mortelle fait que je profite de chaque instant comme du dernier.
Tout a plus de valeur. Je suis vraiment là.
Sans cette conscience, sans mes deuils, je ne serai pas la capitaine de ma vie comme je le suis.La douceur c’est l’un de mes chats qui dort si paisiblement sur le moelleux d’un plaid, avec sa fourrure épaisse d’un gris tout doux, dans laquelle j’aime plonger mes doigts ou mon nez! Attendrie par tant de calme et de confiance. Le son du ronronnement, grave et régulier.
La 1ère période de vie, c’est la perte de mon grand-père qui fut très marquante dans mon enfance. Ma respiration est bien présente (je ressens néanmoins un besoin léger de soupirer et respirer un peu plus vivement). Cette mort ayant entraîné une profonde dépression de ma mère (30 ans plus tard, elle est toujours prise en charge pour sa dépression) c’est plutôt cette conséquence qui revient à mon esprit et qui se loge dans mes bras, sous forme d’une lourdeur. Je prends conscience que mon visage s’est crispé.
Cette expérience m’a appris que certaines personnes ne se remettent pas toujours de la perte d’un être cher et que l’amour des siens ne suffit pas toujours non plus pour reprendre goût à la vie. Que les médicaments sans prise en charge psychologique ne sont pas magiques.
Il me reste quand même une part d’incompréhension , peut-être un peu de colère aussi. Il me semble la sentir dans ma cage thoracique crispée.
Quelques respirations plus profondes et ces sensations s’en vont. Je retrouve mon apaisement initial. Les LTI et la représentation de la douceur me permettent de retrouver complètement le calme et la tranquillité. Je perçois un sourire sur mon visage. Un sourire intérieur aussi.La 2ème période de vie, c’est la fausse couche que j’ai faite il y a quelques mois. Ce souvenir est désormais apaisé en moi : je souris à nouveau au souvenir de la grossesse. Je me souviens avoir souffert émotionnellement et physiquement à cette période mais ces sensations sont absentes de mon corps et de mes émotions aujourd’hui : c’est un souvenir apaisé. Je ressens une joie et de l’amour partagé. Je la sens présente sur mon sourire, dans mes battements cardiaques et dans cette douce énergie qui circule partout dans mon corps. Jusque dans mes pieds.
La douceur en cadeau me donne un sentiment d’ouverture, d’espace dans mon corps, tout entier. Il me vient un sentiment de fierté et de gratitude en lien avec mon parcours de vie.
Détente immédiate, bras très lourds, dont j’ai l’impression qu’ils s’allongent de seconde en seconde, comme attirés vers le sol !
Image de douceur venue immédiatement, dont j’ai ressenti du frissonnement de douceur, une chaleur formidable et des sentiments d’amour.
1er souvenir, pas de deuil m’est venu (alors que j’en ai vécu) mais une séparation en quittant définitivement un pays où j’étais née, pour un retour familial en France. Séparation avec mon ami de tous les jours, sensation de jambes coupées, d’incompréhension.
Puis 2è souvenir, le décès de mon père, boule dans la gorge, et pourtant aucune tristesse. Juste un regret de n’avoir pas pu communiquer vraiment avec lui. L’image de douceur revient panser ma blessure et mon regret.Tout au long du début de séance je me sens très détendue, apaisée. J’imagine un nuage tout doux et moelleux rose, quand je le touche mes mains s’enfoncent dedans, une sensation de chaleur, d’enveloppement m’envahie. Il est très doux, et sonne comme un carillon. Je me sens extrêmement bien. Je parviens à découper ma vie en deux grandes périodes. La première image du deuil qui me parvient n’est pas un deuil mais plutôt une perte de vie qui a été traumatique pour moi. L’ayant déjà travailler, je suis heureuse de constater que tous les détails me parviennent dans un calme, un bien-être intense. Je fais de connexion, j’ai eu des prises de conscience et je suis reconnaissante de cette épreuve. Lors de ma seconde période de vie, je visualise la perte de ma fille. Ce deuil, qui a été aussi très difficile m’apparait également lumineux. Je comprends, je sais, je ne culpabilise plus. Je n’oublie pas mais je suis totalement apaisée. Durant ces 2 visualisations, je ne ressens pas le besoin de me plonger dans mon nuage de douceur mais je sais qu’il est là, à côté. Je suis surprise de ne pas avoir de pensées, de rumination, de jugement à mon encontre. Mon corps et détendu, rien ne se ferme à l’intérieur. Je suis sereine, reconnaissante. Je m’éveille à ma partie calme, équilibrée et je suis emplie de gratitude. Merci pour cette séance.
un grand apaisement très rapide je suis les battements de mon coeur ma respiration je suis apaisée
l’image qui me revient est celle de mon arrière grand mère qui est à mon chevet quand je me suis fait opérée de l’appendicite j’avais 9 ans et sans elle je ne me sentais pas en securité elle m’a amené de la sécurité
ma 2 ème image est mon oncle qui est décédé d’un myélome et qui s’est battu pendant des années et qui a déjoué tous les pronostics sur cette maladie je retiens sa force ce combattant jusqu’au bout c’est ce que j’en retiens …
je vis la vie au jour le jour en évitant de me gâcher la vie par des petits soucis je relativise facilement et j’adore cette phrase carpé diem profites du jour présent et j’essaie de penser à chaque petit bonheur ou joie que j’ai eu dans la journée et c’est ce que j’essaye de faire partager à mes filles et à mon conjoint
profitez des petits bonheurs du soleil qui se lève des couleurs…des instants suspendus…
vivre une vie pleine de sens et en accord avec mes valeurs c’est vers quoi j’arrive
merciAucun mal à me détendre avec toujours un grand apaisement à l’écoute des battements de mon cœur. L’image d’un parterre de fleurs dans une prairie où je suis allongée , des odeurs d’herbe et de marguerites, la sensation de la chaleur du soleil, le confort d’un épais tapis d’herbe , voilà la douceur qui m’a envahie. Ma vie s’est naturellement scindée en deux partie , la première correspond à une première union , ce qui a rappelé à ma mémoire le souvenir du décès de ce premier compagnon duquel j’étais séparée lors de cet événement. Je suis complètement ok avec cette perte et n’ai aucun souvenir d’avoir traversé un deuil compliqué. La deuxième partie de ma vie et celle dans laquelle je vie avec mon mari actuel et le deuil que je traverse en ce moment non pas celui d’une personne mais la perte de confiance en lui, j’ai éprouvé pendant la séance de le tristesse, encore beaucoup de colère et d’incompréhension,mes mâchoires se sont serrées et ma nuque est effectivement redevenue douloureuse, avec le retour d’un mieux dès que je me suis réinstallée dans la représentation de la douceur . Merci
J’ai été ravie de faire cette séance, j’allais pouvoir me rendre compte où j’en étais avec mes deuils….
-1ère partie de vie : deuil de ma grand-mère avec qui je pense avoir été fusionnelle. Pendant les différentes pratiques de la formation, j’ai beaucoup pleuré…et là, rien…à ma grande surprise. J’ai ressenti une boule à la gorge au plexus solaire qui après quelques contractions-relâchements est descendu au ventre pour ensuite disparaitre….
– 2ème partie de vie, 3 décès survenus brutalement de 3 amis, à quelques années d’intervalle….Et là, je me suis sentie apaisé, me souvenant des moments agréables avec chacun d’entre eux…… Certes j’ai ressenti de la tristesse mais ^plus de larmes alors qu’il y a encore quelques semaines….– Ces deuils m’ont appris la résilience, après chacun d’entre eux (et tous les autres), je me relève encore plus forte pour croquer la vie.
J’ai vraiment le sentiment que cette formation a été une thérapie! Gratitude!!
1ere partie de mon enfance à mes 20 ans , avec cette sensation de légèreté et de naïveté liées à l’enfance
2ème partie des l’annonce de la maladie de ma grand-mère jusqu’à son décès et le décès de mon grand père, sensation de perte de repères
3ème partie la personne que je suis aujourd’hui avec les rencontres faites en chemin, le travail effectué pour accepter ses épreuves et recommencer à vivre.
Ce qui ressort encore de difficile à surmonter c’est une séparation amoureuse récente mais je me suis sentie pleine de ressources en repensant à mes deuils et la prise de conscience que j’ai ces ressources en moi.J’avais un peu d’appréhension à faire cette séance, peur de souffrir.
Dès la fin de la sophro de base, sensation nette et nouvelle d’une différence de température entre l ‘intérieur et l’extérieur de mon corps. J’ai ainsi une conscience plus aiguë de mes limites corporelles et c’est agréable.
Mon image de douceur apparaît immédiatement comme un décor idéal de campagne, je suis assise au bord d’un ruisseau et tous mes sens captent ce cadre merveilleux et parfait pour moi.
Durant la 1ère partie de ma vie, je ressens peu d’émotions à l’évocation des décès familiaux de personnes que je voyais ou connaissais peu. Un sentiment d’angoisse, tension du plexus solaire et respiration superficielle, davantage dû au contexte et aux évènements provoqués par ces décès, je pense.
Dans la seconde partie de ma vie, 3 décès importants, dont un majeur pour moi, celui de ma sœur aînée..
J’ai commencé cette masterclass dans un objectif professionnel dans le prolongement de mon travail d’infirmière en maison de retraite, néanmoins consciente de ce que ce deuil avait à y voir…
Mais depuis le début des pratiques j’ai réalisé à quel point le processus avait été interrompu (j’étais enceinte lors de ce décès) et restait une douleur très enfouie et très vive.
Ainsi, plus qu’une formation, j’ai l’impression d’avoir pu faire une réelle thérapie.
Tout ceci pour en venir au fait qu’à l’évocation de ces deuils je me suis sentie cette fois très apaisée, comme fataliste, assise au bord de l’eau et laissant les choses passées passer…Je contemple et je ressens une douce chaleur m’envahir. Sentiment d’espoir et de gratitude.Dès le départ la détente est venue aves énormément de bâillements.
Présence de ma corporalité, de ma posture de femme debout, d’être unique et précieux.
Le corps en mouvement, la vie qui circule.
Dans la première partie, mon arrière grand-mère que j’ai bien connue.
Les repas en famille. Les visites le samedi matin, chez elle avec mon grand-père.
Dans la seconde partie, le départ de mes grands-parents, tous les souvenirs agréables, les bons moments passés ensemble.
J’ai pu les accompagnés aussi jusqu’au dernier moment. C’était pour moi une façon d’accepter leur départ.
Pour les autres décès deux sont plus difficiles? C’est le départ du fils de nos amis il y a 25 ans suite à un accident et l’autre celui de Jean-Bath, le fils de nos amis, il y a seulement 5 mois par un suicide. Cela est arrivé avec violence. Là, le deuil suit sont court, J’accueille ce qui vient sans jugement.
La phrase qui vient est : Merci d’avoir fait partie de ma vie et de m’avoir transmit.
Merciipour cette séance“Accueillir ce qui vient”, c’est onduler avec, laisser de l’espace aux émotions, elles-même mouvantes et mouvements.
La représentation de la douceur qui m’est venu instantanément en tête est mon chien : son pelage tout doux, elle m’apporte effectivement beaucoup de réconfort, et elle m’a donc accompagnée durant toute la séance.
Ma première perte significative a été celle de mon arrière grand mère. A son évocation, je revois son visage et je sens de la chaleur dans le haut de mon corps, et je me sens soulagée. J’ai des souvenirs qui me reviennent en tête et qui me font sourire, je me sens alors apaisée, je sais que ce deuil est fait. Cela a été ma première vraie confrontation à la mort.A la deuxième évocation en revanche, j’ai un poids qui s’installe sur mes épaules, je me sens plus lourde, j’ai des douleurs dans le ventre. Ce deuil est plus récent et je sais qu’il n’est pas totalement fait, mais je l’accepte, et j’accepte mes ressentis, je les laisse passer jusqu’à me sentir un peu plus légère, et détendue. La douleur passe, je fais appel à ma représentation de la douceur.
Ces deuils m’ont appris à être plus forte, à profiter de la vie, mais aussi à sortir de ma coquille.
Bonjour Romane,
Je rveiens après une période très occupée. Je vous fais un retour sur l’ensemble de vos phénos. Le M veut dire module.
M1 : le “prendre le temps de vivre” se révèle à vous…
M3: La sensation de repos ET d’énergie cohabitent. Ce qui confirme que nous sommes rarement dans le OU mais plutôt dans le ET et que ce qui semble s’opposer, s’accompagne et se complète.
M4 vous “autoriser” à être triste oui. Laisser la tristesse vous traverser pour ensuite accueillir l’apaisement que vous mentionnez. S’en suit aussi “la fierté” du chemin parcouru qui “fait grandir”.
M5 & 6: La bienveillance en héritage que vous avez envie d’incarner vous demande effectivement de sortir de votre “coquille”. En attendant, vous pouvez déjà être bienveillante envers vous-même pour mieux l’être ensuite avec les autres.
J’ai été surprise par le calme et l’apaisement que j’ai pu ressentir tout au long de cette séance.
Revoir le visage de mes grands-parents, de mon arrière grand-mère et ressentir beaucoup de sérénités.
A la fin de la séance, j’ai même ressenti énormément de chaleur.
le mot AMOUR m’est apparu spontanément, l’amour de mes grands-parents, de ma famille. L’amour que je donne aux êtres qui me sont chers et celui que je reçois.
Et surtout l’amour de cette vie qui est la mienne.Bonjour Nathalie,
Je reviens vers vous en regroupant vos phénos. Le M signifie Module.
M3: prendre conscience que son club de soutien existe et que les autres sont là autour de nous est une vraie richesse. Peut-être que pendant cette séance vous avez pu poser un autre regard sur votre entourage et du coup, libérée des attentes du moment, VOIR que les gens étaient bien LA.
M4 en prenant conscience que vous avez déjà des rituels c’est un peu comme redécouvrir et valider vos propres capacités et ressources à trouver ce qui vous convient.
M5/M6: la gratitude et le sourire comme ressources intérieures qui ont un tel effet apaisant, soutenant et vitalisant pour soi et pour les autres!… Et qui conduisent à l”amour” de la vie.
Au début de la séance, je me sentais lourde, détendue puis une tension est apparue sur les épaules. Cette tension a disparu après la contraction relâchement de tout le corps. La représentation de la douceur a été une bulle de savon rose qui flottait dans l’air. J’ai ressenti de la paix, de la sérénité dans tout le corps. Pour la première partie de vie, un souvenir heureux d’un moment avec une personne disparue m’est revenu. Je ressentais de la détente, de la douceur et de la sérénité dans tout le corps. Il n’y a pas eu d’émotions.
Pour la seconde partie de vie, j’ai ressenti comme un étau, une tension sur le troisième système, la sensation d’étouffer. J’ai ressenti de la tristesse en me souvenant d’une personne décédée. Puis cette tristesse est partie quand je me suis servie de la représentation de la douceur.
Ce que j’ai appris de ces moments de vie, c’est vivre l’instant présent, des petits moments de bonheur. Cela m’a reliée à une capacité : la joie de vivre.
Merci beaucoup pour cette séance.Au commencement de la séance, je ressentais des tensions dans les épaules et les jambes, elles sont parties assez rapidement pendant la SBV. J’ai ensuite ressenti de la chaleur dans les mains et de la lourdeur dans le bas des jambes et au niveau de mes talons. Beaucoup de bâillements accompagnés de détente. Une rose de couleur rose m’est apparue pour la représentation de la douceur, une vision très précise d’une fleur identique à celles présentes dans le jardin de mon enfance, j’ai senti la douceur et la fragilité de ses pétales, son parfum également m’est revenu assez facilement. Avant de laisser des souvenirs de pertes émergés, des tensions dans la gorge se sont manifestées mais sont rapidement parties à l’évocation de la perte d’une première personne chère – ma respiration est calme, mon corps est sans tensions et je ressens de la gratitude d’avoir pu avoir cette personne dans ma vie, je ressens de l’admiration et de l’amour pour elle et ça c’est toujours présent. En ce qui concerne la perte de la seconde partie de ma vie, c’est différent, je ressens clairement une boule dans la gorge et une tension dans le bas du visage, ma respiration est toujours calme mais mon esprit s’agite. J’ai conscience que cette perte est un deuil compliqué et que je dois continuer de l’explorer… Cette perte m’a tout de même appris qu’il faut prendre soin de soi et s’écouter.
Merci Patricia pour cette pratique.J’ai eu un peu de mal à entrer dans la séance, à trouver ma posture… beaucoup de pensées. Peu à peu j’ai eu la sensation de me laisser porter comme une algue, dans une verticalité mouvante.
Première période: je sens le souvenir de la perte de mon grand-père au niveau du sternum. Il se fige, se densifie, se refroidit. Mais pas de tristesse. La douceur apaise très vite ces ressentis corporels.
Deuxième période: Le ressenti est plus haut, je sens des resserrements, une crispation à la base de la gorge, et entre les deux yeux. Au niveau des émotions, je sens un peu de colère pour ma tante, parce qu’elle ne m’a pas laissé assez de temps pour m’y préparer, alors qu’elle était visiblement prête, elle… De la culpabilité pour ma grand-mère, sentiment de l’avoir abandonnée quand elle est partie dans une maison de retraite à l’autre bout de la France…. Mais là encore l’invitation de la douceur est très apaisante… je réalise après coup que mes fausses-couches n’ont même pas effleuré mon esprit… je les ai peut-être suffisamment pleurées, et célébrées, aussi…
MerciAu début de la séance, c’est de la chaleur dans le milieu de mon dos que j’ai ressenti. Une chaleur agréable, relaxante. L’image de la plume, blanche et douce est venue représenter la douceur et je la trouve très parlante pour moi : elle est douce au toucher et légère dans sa façon de voler, de planer. Grâce à cette plume, j’ai eu la sensation d’un voyage à l’intérieur balisé, rassurant. Pour la 1ère partie de vie, c’est une histoire terminée sur des non dits qui est venue en premier. La manifestation physique la plus présente a été une légère accélération de mon rythme cardiaque. Ma respiration quant à elle est restée plutôt posée. S’en sont suivies d’autres pertes et les leçons qui y sont associées. Dans la seconde partie de vie, la perte la plus dure pour moi est venue avec la sensation de jambes coupées. C’est avec le souffle que j’ai relâché cette sensation au niveau des jambes. Puis sont venues se greffer toutes les pertes de ma 2ème partie de vie. Et il y en a eu beaucoup… Et ce qui est remonté absolument naturellement a été une sensation de chaleur douce au niveau de mon cœur. J’ai eu la sensation, à travers cette chaleur, d’envoyer de l’amour à tous ceux qui sont partis tout au long de ma vie. Le mot de “résilience” a raisonné très fort et je sens beaucoup de douceur physique et de gratitude pour cette séance…mais aussi pour la formation qui a contribué à être en capacité d’accueillir ces ressentis d’apaisement dans mon corps (respiration douce et lente, chaleur dans le dos, gorge dénouée).Merci.
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