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186 réponses à “Pratique 1 du module 6 : Rétrospective de mes deuils personnels”
Durant la sbv mes pieds s’ancrent facilement au sol,ma respiration est abdominale,calme et apaisée.Par contre si tout mon corps semble facilement se relâcher ,j’ai l’impression que tout se joue au niveau de mes mains et mes doigts qui me semblent d’une lourdeur extrême,à la limite du désagréable.Cette sensation va disparaître au fur et à mesure de la séance comme ci tout se qui me pèse à l,intérieur s’écoulait peu à peu à travers mes doigts à l;extérieur.Dans la première partie de la mnèsie aparait comme une évidence les images du moment du décès de ma mamie ou je suis seule avec elle.Contrairement à d’habitude j’accueille ce souvenir sans tension dans mon corps,je me sens même assez apaisée en laissant à cet instant le sentment de douceur enveloppér tout mon être.J’ai l’impression de revivre ce moment avec un autre regard et je me surprends à ne pas ressentir la même douleur que m’évoque d’habitude le souvenir de ce très douloureux moment.A contrario dans le second temps de la mnésie ,je suis très surprise de la perte qui vient immédiatement car c’est une personne que je n’ai pas connue directement,le papa d’une personne tres importante pour moi.J’ai accompagné cette personnetrès proche tout le long de la maladie de son papa jusqu’à son départ mais je me suis sentie dépourvue quand c’est l’image de ce monsieur que je n’ai pas eu le temps de connaitre qui s’est imposée à moi et qui n’a laissé de place à personne d’autre.A ce moment de la séance ma respiration est devenue beaucoup plus rapide,ma cage thoracique se contracte et d’importants fourmillements dans mes 2 pieds sont apparus.A ce moment là un sentiment de culpabilité a également surgit et je ne sais pas comment l’interpréter.J’ai fait appel au petit coin de douceur dans mon cerveau qui m’a parmis de décontracter un peu ma cage thoracique et de retrouver une respiration plus calme,Par contre les fourmillements dans mes pieds sont restés plusieurs minutes après la séance,j’ai également mis beaucoup plus de temps que d’habitude à me sentir prête à réouvrir les yeux.Bien que je reste très troublée par ces différents ressentis ,je vous remercie Patricia car j’ai pris conscience que ce deuil m’a touché beaucoup plus personnellement que je ne le pensais, peut être parce que je dois faire moi même le deuil de la relation que je ne connaitrais jamais ave cette personne que je ne pourrais plus jamais rencontrer desormais.Un grand chemin de réflexion s’est ouvert à moi…Merci.
Beaucoup de douceur dans cette plongée au coeur de l’intime. Mon souffle a bien voyagé, je sentais par moments que ma respiration redevenait plus thoracique, alors je soufflais doucement, reprenant des respirations plus profondes. Des sensations de boules dans la gorge, de tiraillements dans la nuque et dans le bas de mon ventre, d’un “poids sur mon coeur” qui battait plus vite particulièrement dans la seconde partie de vie, plus marquée par le deuils d’êtres très chers. Je suis assez émue à la fin de cette séance, le sentiment d’amour est présent, j’en ai tellement reçu de leur part et je leur ai exprimé aussi le mien. Intense présence de mes chers disparus qui vivent en moi. Merci Patricia pour votre guidance toujours si subtile.
Cette séance m’a permis de prendre conscience des différents deuils que j’ai traversé dans ma vie parfois avec des émotions assez vives; mais j’ai surtout pris conscience que ma capacité de futurisation et de résilience m’ont permis de vivre mieux. J’ai pris davantage conscience de l’intégration profonde de tous les petits moments simples de la vie, ce qui me permet de me sentir plus forte et plus sereine au quotidien.
Au départ je sentais hyperactive et j’avais froid mais au feu et à mesure que le SDB progresser mes pensées se calmer et mes mains avait moins froid. En mettant les pulpe de mes mains sur chaque system consécutive, ça m’emmener de plus en plus chez moi et en entendant « bonheur vital » je me sentais bien chaud juste comme il faillait. En divisant ma vie en deux périodes, j’ai vue 3 personnes très important qui sont mort et je n’ai pas pu choisir une seule personne donc j’ai laissé faire est ce qui était essential à ce moment était l’amour que j’ai eu de ces personnes (ceci est venue avant même que vous avait demandé choisi un mot) Dans le 2em période, l’amour et douceur est venue. A la fin de séance je me sentis bien calme en réfléchissant comment je fais avec ça aujourd’hui, je porte ces personnes à l’intérieur de moi et par moment quand je me sens faible, de plus en plus je fais venir l’essence de quelqu’un pour m’accompagner. C’est très beau et douce cette séance qui m’a bien aidé à me contacter encore plus dans ces zones un peu sombres mais avec des ressources.
Joli moment pendant cette séance, en me rappelant de mes proches disparus… résilience et expériences de vie… histoire de ma vie… des personnes auxquelles je n’avais pas pensé depuis longtemps me sont apparues… constat du chemin parcouru et apaisement…
Merci PatriciaDétente agréable avec la SB, pour la douceur m’est venu un nounours en peluche beige au poil très doux, tenant dans ses mains un coeur. Je me suis senti enveloppé dans sa douceur et sa chaleur.
Séance instructive qui m’a permis de faire le point sur mes deuils. Je me suis rendue compte que les pertes de personnes chères où il y a encore de l’émotion, n’étaient pas celles que je croyais. Les pertes liées à la mort sont apaisées suite à un travail dessus, mais durant la séance est remonté une perte liée à un déménagement plus jeune, où j’avais perdu toutes mes amies de l’époque et je m’étais retrouvé seule avec beaucoup de difficulté à renouer des liens avec les autres. En y repensant, j’ai senti les larmes monter, ma gorge se serrer, j’ai pris conscience que je n’avais jamais vraiment pris le temps de “travailler” cette perte, que je l’avais banalisé. Voir en quoi cela m’a fait grandir notamment en ouverture, en autonomie, en capacité d’introspection, et ce que cela m’a apporté pour mes relations futures, en terme d’empathie également, m’a apaisé, je me suis sentie sereine, en paix avec cette perte. J’ai également pu voir le chemin parcouru depuis. Merci !Très belle séance avec de nombreux bâillements au départ .
Puis l’image de la douceur s’est installée rose en laine mohair comme une grande boule à l’odeur de bonbon, elle s’est installée dans mon corps au niveau de ma cage thoracique , laissant sortir la perte de mon fils et les différentes fausses couches , c’est le mot “acceptation” qui m’est venu et s’est installé . Transformant ce deuil en ancrage d’acceptation dans ma première partie de vie.
Dans ma deuxième partie, je me suis revue fac à ma grand-mère la veille de sa mort, dans ses derniers instants de souffle , elle avait du mal à respirer, et c’est la tristesse qui s’est installée, laissant venir des larmes;
J’ai ensuite pensé à ma seconde fille qui est partie vivre a Marseille, deuil de sa présence facile , les larmes coulent doucement comme pour me laver.
Une énergie s’installe dans mes pieds et remonte le long de ma colonne, je me sens solide; ancrée .
Je me vois comme un phare.Merci infiniment Patricia
Beaucoup de douceur durant cette séance pour ce travail intérieur. Beaucoup de manifestations au niveau du coeur avec en même temps une sensation de vide désagréable sur l instant. L apaisement a vite repris sa place. Je ressens à quel point j ai avance par rapport à ces différentes étapes même si elles restent évidemment présentes. Le “merci à cette vie en nous” m a fait ressentir un grand réconfort. Merci pour cette belle séance !
Pleinement en lien avec mon corps, sensations de vie, de circulation, de fourmillements. Bâillements.
Agréable sensations de douceur… j’ai failli écrire “agréables sensations de douleur !!!”… oui aussi peut-être.
Douceur d’abord à travers la représentation de fleurs de coton et de la fourrure de mon chat.
Agréables sensations de “douleur” 😉 en revenant sur 2 décès lorsque j’étais petite, où mes parents n’ont pas sur accueillir, être à l’écoute, ni autoriser la tristesse que j’ai ressentie, et que je me suis vite empressée d’étouffer après une crise débordante de larmes et un sentiment d’être seule dans ces moments là. Mais la douleur est dans la petite fille que je regarde et qui souffre de cette tristesse cachée et retenue. Elle n’est pas dans celle que je suis aujourd’hui, qui la regarde avec douceur, apaisement, et qui regarde aussi mon entourage avec douceur et apaisement. Chacun ayant fait comme il a pu à ce moment là. Episodes de ma vie sur lesquels j’ai déjà travaillé, et que je prends comme un bel apprentissage de ce que les émotions procurent réprimées et comment elles peuvent, quand on apprend à le faire, être accueillies. Belle leçon aussi pour essayer d’accueillir les émotions de mes enfants et leur apprendre à le faire, et leur glisser au passage la notion d’indulgence envers leur mère qui s’est/qui se/qui va se tromper forcément, mais qui fait ce qu’elle peut:-)))
Remontée d’autres décès sur la 2ème partie de ma vie, larmes qui montent aux yeux, mais je me sens apaisée, agréables pensées qui me relient quelques instants avec les défunts.
MerciTrès bon lâcher prise.Bien connectée à mes sensations intérieures.
J’ai pu me relier dans la 1ère tranche de ma vie aux décès de mes deux grand mères avec calme, sans tristesse. je les revois avec plaisir, j’accueille en moi les femmes qu’elles étaient.Dans la 2ième tranche de vie, une perte de mon quotidien, encore douloureuse il y a quelques jours mais en vivant les séances de ce module, j’ai pu comprendre ce qui me reliait à cette perte, les émotions qui m’ont submergée et maintenant j’arrive à laisser partir cette situation, cette perte avec plus de sérénité et bienveillance pour moi même et les autres.
Les mots qui me viennent sont : capacité de résilience, sérénité, paix, confiance.
Merci pour ce partage et cette guidance.
Début de séance agréable, la détente se fait rapidement, plaisir agréable que de se laisser bercer par ce calme. C’est un nuage rose qui est venu pour la représentation de la douceur, représentation qui me sert pour autre chose mais qui avait toute sa place ici. Douceur qui prend sa place dans mon corps et qui le rend encore plus détendu. Deux grandes périodes sont apparues mais déjà pour les deux à l’âge adulte. Premier souvenir celui de mon grand père. Dès que je pense à lui un sourire apparait toujours naturellement sur mon visage. J’ai toujours beaucoup de plaisir à repenser à lui, il ne m’a d’ailleurs jamais quitté, chaque moment important de ma vie il est présent avec moi, une façon de continuer de partager avec lui. Aucune tristesse quand je pense à lui, nous avons eu la chance de faire beaucoup de chemin ensemble. Je suis en paix avec son départ, il l’était lui aussi, il trouvait qu’il était temps pour lui.. 92 ans.. c’est le cycle de la vie.. et c’est ok. Par contre le deuxième souvenir c’est différent, ma respiration se fait plus haute, plus rapide, des picotements désagréables s’installent dans les cervicales, des douleurs se font plus présentes dans le dos, plus particulièrement le bas. Ce deuil fait partie des deuils difficiles mais je prends conscience que beaucoup de travail a été fait déjà cela ne pèse plus de la même manière, le reste se fera tranquillement au rythme qu’il faut.. c’est encore récent.. je sais que je finirai par être en paix. Je fais appel à mon nuage rose qui d’abord m’enveloppe pour ensuite propager une vague de douceur à l’intérieur, ça fait du bien, c’est chaud, réconfortant. Ma respiration redevient plus calme, plus profonde, je me laisse de nouveau bercer par elle. Mon esprit s’apaise. Ces personnes étaient mes piliers dans ma jeunesse, dans ma construction.. finalement j’ai réussi à continuer sans m’appuyer sur eux, ils sont parti et m’ont laissé leur force.. Merci pour cette séance
Représentation de la douceur, quel plaisir de la ressentir, de retrouver les sensations de ce souvenir. Douce prise de conscience.
Première tranche de vie, premier contact de près avec la mort. J’ avais 15 ans, elle en avait 16. Ce n’ était pas une amie proche, mais une récente connaissance. Je la revois dans son cercueil, avec cette impression qu’elle respire encore. Ce que je retiens: de la prudence, l’envie de prendre soin de son corps.
Deuxième tranche de vie, la perte de ma mère. Sensation qui s’ est déplacée très lentement de la partie gauche du front, vers l’ oeil gauche, le nez, la joue gauche. Comme un gonflement, très légers fourmillement, comme une tumefaction anesthésiée.
Les autres pertes, mes grands mères, et mon grand père qui lui est comme une étoile noire. Des souvenirs doux salis par l’ émergence des secrets.
Ces deuils n’ ont rien à voir. Ils sont légers, inscrits dans un cours naturel de vie.La couleur bleue s’est invitée enveloppant chaque partie du corps citée. Puis c’est le rose de la tendresse qui s’est imposé, qui m’a enveloppée, comme si j’étais entourée de coton léger. Je sentais sa douceur sous mes doigts, sur ma peau. Délicieux moment!
Pour la première partie de vie, la mort de la marraine de mon frère, j’avais 8 ans. J’ai eu peur et j’en ai ressenti la boule au ventre, au niveau du plexus, du diaphragme. Peur de perdre ma mère (je me rendais compte que la mort n’était pas une fiction et donc pouvait toucher tout le monde!).
Pour la deuxième partie de vie, le décès de ma grand-mère maternelle, associé aux décès de mes autres grands-parents. Cette fois, noeud à la gorge et sensation de tensions dans mon crâne (de la nuque jusqu’au front). Je ressens de la tristesse. Tristesse de ne plus les voir, de ne plus les serrer dans mes bras (“j’ai les boules”!!), de ne plus partager des moments de joie.
Ce que ces deuils m’ont appris, c’est la joie de vivre! Je suis en vie, et suis heureuse de l’être!! Et puis surtout, ils m’ont appris à savourer les instants avec ceux qu’on aime car on ne connait pas l’heure de notre départ ni celle de ceux qui nous sont chers! Je suis remplie de bonheur d’avoir connu mes 4 grands-parents et d’avoir pu vivre avec eux ces moments de vie. Merci!Détente profonde, je me sens pleine.
La douceur comme un nuage qui m’enveloppe, me contient et m’apaise.
1ère partie, une douleur dans le bas ventre, dans les trippes puis qui monte jusqu’au plexus. La sensation de quelque chose non abouti, d’un manque, d’une perte. Je me love dans mon nuage et me berce doucement.
2è partie. Beaucoup de personnes chères se présentent. Des souvenirs, des images, des danses, une chanson, des confidences, la complicité. Toutes ces personnes sont parties mais elle sont toujours présentes. Elles continuent à m’accompagner et je les remercie du bout de chemin que nous avons fait ensemble et de l’héritage qu’elles m’ont laissé. Beaucoup de gratitude.
MerciJe ressens de plu en plus cette nrj en moi, circuler…en position assise, les souvenirs de défunts sont venus….mon cousin(très proche , décédé à l’age de 17ans), ma grand-mère paternel pour la première partie de ma vie , j’étais triste, un vide, sensation au niveau du ventre, et un peu mal à la tête….la douceur de mon chat, m’a fait énormément de bien, me permettant d’adoucir mes ressentis….dans la seconde partie de ma vie, ce sont ma tante (mère de mon cousin) et ma maman (vivante mais qui est atteinte d’Alzheimer), ma bouche s’est crispée, mal à la tête, estomac lourd, j’étais triste et prenais conscience dans mon corps de ce vide, et es pensées étaient pas tristes mais nostalgiques, de beaux moments avec elles, et avec eux tous….sentiment d’appartenance, d’amour et d’avoir partagé….je prends à bras le corps, le coeur….A la fin et très vite ce qui m’est venue c’est les femmes: naissance de la vie…..je suis touchée par cette séance, merci pour moi, pour nous.
SDN qui m’a apporté beaucoup de détente musculaire. La représentation de la douceur était un plaid rose pale, doux, tiède et enveloppant, qui sentait le parfum. lors de la première partie de vie, j’ai revisité tous les deuils traversés (4), dont le premier notamment, celui que je pensais être le plus émouvant. Aucune manifestation physique, émotionnelle. Rien d’autre que le calme. Pour la deuxième partie de ma vie, là aussi, j’ai fait revenir tous les autres deuils ( 4 aussi), et là aussi, le calme, la paix. Aucune manifestation physique, aucun changement de ma respiration. Le lien entre tous ces deuils qui m’est apparu est le PASSAGE; passage de la vie à la mort, et passage parce que pour certaines des personnes qui sont décédées, j’étais avec elles à ce moment, je les accompagnais, que je l’ai choisi ou non en fonction de ces décès. Je pensais que justement lors de cette séance des émotions apparaitraient en revisitant ces scènes, mais non. Calme et tranquille. Peut-être suis-je donc en paix avec ces deuils..
balancements avant arrière en position debout, des frissons dans les jambes après les bâillements, beaucoup de bâillements avec les cils tout mouillés
Sensation d’eclaircissement du haut de la tete apres le SDN doigts sur le front
agréable sensation de grandeur et de clarté pureté après l étirement de la tète et de la colonne en rétention
La douceur d’une roses blanche légèrement rosée vient de suite avec un toucher poudreux léger et le parfum subtile qui pour moi est lié à ma grand mère maternelle, puis le gout de l’eau de rose vient dans ma bouche
Première perte de ma grand mère paternelle à 10-11 ans , impression que les scènes sont coupées en deux dont la partie droite est derrière une porte ou un mur, je vois quand même les personnes les endroits. Les battements de mon cœur résonnent dans mon torse et sous ma mâchoire, dans la peau qui va rejoindre ma gorge, battements assez lents mais certains résonnent plus que d’autres.
2ème perte ma grand mere maternelle avec touh=jours cette résonnance de certains battements de mon coeur cette fois dans la poitrine juste au dessus de mon sternum , pas d’images claires, plutot 1 ou 2 flash des quelques semaines avant sa mort mais plus de ressentis puis des frissons dans les épaules de chaque coté comme une vague de frissons qui se dirigent et se concentrent vers ma gorge puis vers on nez , mes yeux et amènent des larmes de tristesse. Une boule au fond de la gorge.
Mes 2 grands mères qui m’ont transmis leurs passions et leurs connaissances des plantes
viennent ensuite tres furtivement, mon arriere grand mere mes grands peres
je suis interrogative – séance à renouvelerUn séance où j’ai eu énormément froid, froid qui s’est installé dans la posture assise.
J’ai adoré la SBV avec le souffle, j’ai ressenti mon souffle dans chacun de les espaces, vraiment je me suis sentie bien dans ce mouvement. Mon objet de douceur, apparition d’uns statuette de femme enceinte que mon mari l’avait offert au tout début de notre rencontre, son premier cadeau, et je me suis servie de cette image pendant la séance.
Première partie, beaucoup de froid, mon arrière grand-mère, mon père…et 2eme partie mes grand-parents, et ces deuils là, je n’ai pas pu être avec eux, les voir, et assister à leurs obsèques, et je sentais, là dans min fauteuil, mes carotides, les côtés de mon cou, qui se serraient, et ce froid, toujours ce froid.
Et puis cette phrase qui est venue”c’est mon histoire”
j’ai froid encore en écrivant ma phéno, mais je me sens apaisée.
Un grand merci pour cette séance…..J’ai senti mon corps bien ancré dès le début de la séance, les pieds collés au sol. Pendant l’exercice des mains au ciel, je me suis sentie très grande et ai remercié l’univers pour mon corps en bon état de fonctionnement : j’ai senti des tensions dans mes épaules et ma nuque, mais ai remercié l’univers d’être en vie. J’ai ressenti des frissons dans le haut du dos à l’évocation de mon mari défunt, la gorge et le thorax se resserrer. J’ai pleuré et mon corps s’est ramassé comme une poupée de chiffon, toute molle, complètement lâchée. J’ai fait appel à mon souvenir de tendresse, ma petite-fille qui chante et berce sa poupée, je me suis très vite calmée et je me suis sentie sourire. Le point commun que j’ai pu constater, c’est la tristesse qu’ils n’aient pas connues leurs petites filles – Je me sens chanceuse, heureuse et libre à la fin de cette séance ! Merci beaucoup Patricia.
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