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101 réponses à “Le quatrième trimestre côté couple”
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Il arrive que certains couples se séparent après un accouchement où, effectivement, le père n’a pu supporter de voir sa femme s’ouvrir ainsi, tant physiquement qu’aux yeux d’inconnus. D’autres pères s’en vont pendant la grossesse, quand la morphologie de leur femme devient imposante et la défigure à son regard, certains reviennent après, d’autre pas.
L’intimité de la femme lors de son accouchement, préservée auparavant, ne se justifierait elle pas pour limiter ce genre de réaction imprévisible et quelques fois irréversible du père ? Sa présence étant sollicitée aujourd’hui en salle de naissance devrait résulter d’un entretien préalable approfondi du couple voir même avec un professionnel, pour anticiper ce genre de réaction que l’on ne peut malheureusement prévoir, donnant lieu à un accord mutuel. D’un autre côté, si certains pères, même préparés, réagissent différemment que souhaité, d’autres conçoivent la légitimité de leur présence auprès de leur femme au moment de l’accouchement, et voient décupler leurs sentiments et leur respect à son égard. Les pères doivent être tenus informés de la particularité de cet évènement, unique, magique et différent à chaque fois, et des émotions dont ils peuvent être submergés pour mieux “les appréhender”, tant que faire se peut. La décision comme la réaction sont propres à chacun et se doivent d’être prises en compte et respectées. Nous les femmes, nous accouchons, mais nous n’avons pas le choix, la nature est ainsi faite et en majeure partie, nous l’acceptons. Mais l’homme, lui, dans sa nature d’homme, n’est pas toujours en mesure de s’y adapter. J’en ai vu qui revendiquaient leur droit d’assister à la naissance de leur enfant (pas à l’accouchement de leur femme) et qui sont soit partis en courant, soit tombés évanouis. C’est un vécu riche d’émotions, de découverte de soi et de ses capacités auquel tout un chacun doit être préparé au mieux, pour le vivre dans les meilleurs conditions possibles. Les préparer et les accompagner positivement ensemble est déjà une grande avancée, même si on ne peut pas garantir l’évolution de leur situation de couple.-
Bonjour Francine
Il me semble surtout que les hommes devraient réfléchir à leur manière d’envisager leurs relations aux femmes.
Un homme qui quitte sa femme parce qu’elle ne correspond plus à son idéal, parce qu’elle s’est ouverte à d’autres… est un homme qui objectifie sa femme et ne lui reconnait pas un statut d’être humain. C’est hautement problématique et cela augure d’une relation déséquilibrée voire à risque de violences…Dire qu’un homme n’a pas dans sa nature la capacité de s’adapter est aujourd’hui très largement remis en cause et repose sur toute l’histoire de la masculinité (celle que j’évoque dans la vidéo “Naissances et Sociétés” du module 1).
Les hommes sont des êtres humains complexes, sensibles, au même titre que les femmes. Ils subissent eux aussi leur Histoire personnelle, familiale et sociétale. Ils n’ont pas toujours appris à exprimer leurs émotions et leurs faiblesses. C’est cela qui va les mettre en difficulté au cours de l’accouchement (et qui peut donc être travaillé en sophrologie si besoin).Enfin, la notion de pudeur est une notion généralement marquée par des prérequis religieux, et qui vont imposer des choses à la femme.
C’est à l’homme de travailler sur lui ou de reconnaitre ses fragilités, pas à la femme de se contraindre, encore moins au cours de son accouchement. Les médecins le font déjà suffisamment, inutile d’y rajouter une injonction à la pudeur.Charlotte
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Merci
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Merci !
C’est une nouvelle et énorme aventure pour chaque couple, qui va bien au delà de ce qu’on peut prévoir. -
Merci pour ces informations 🙂
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La question de la sexualité est tellement propre à chaque femme, homme et couple… Il n’y a pas de norme et certainement pas d’injonction à recevoir sur ce sujet. C’est important d’arrêter cette pression liée à la sexualité.
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C’est tellement juste ! Ca fait du bien d’entendre ces mots.
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Merci de parler du couple et des changements auxquels il doit soit s’adapter durant le post partum. Une étape parfois difficile à vivre, il est important de communiquer.
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Quand est-ce qu’on brisera tous ces tabous et on en parlera librement aux futurs et jeunes parents?
Cela aiderait tellement les couples et les familles!! -
Vidéo intéressante concernant la place du couple après la naissance. Merci.
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Du temps, de la patience, de la compréhension et surtout de la communication pour expliquer tous ces bouleversements intimes.
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Merci beaucoup !
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merci pour ces informations que tout couple devrait entendre !
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très intéressant! merci
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Pas toujours facile de retrouver le rythme sexuel d’avant. Cela est très bien dit, il faut laisser du temps pour la mère ou au père! merci pour ces informations!
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Merci beaucoup, très clair
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Merci pour ces informations.
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merci pour ces informations
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Merci pour ces informations
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Chaque couple doit communiquer !
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Et oui…. on est souvent baignés dans des injonctions, des idées reçues… et on ne se pose même plus la question de la vraie envie.
Revenir à son corps, à ses envies et s”écouter. Communiquer dans le couple pour adapter la sexualité et revenir petit à petit à une sexualité “comme avant” -
Sortir des stéréotypes et encourager les couples a trouver un temps off selon leur propre rythme! tout est dit dans cette phrase
Merci Charlotte -
Merci pour ces conseils.
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merci pour toues ces explications.
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MERCI pour ses conseils autour du couple
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Merci pour ce module très enrichissant sur le couple
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Le dialogue dans le couple est toujours l’essence même d’une relation dans le compréhension des désirs et besoins de l’autre.
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Très important la prise en compte des besoins et du rythme de chacun
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Très important que chacun aille à son propre rythme et il faut en parler avec son compagnon.
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OUi je suis complètement d’accord avec votre propos.
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Merci pour ces informations, en effet le sujet et encore tabou alors que ces informations sur le temps et la pause peuvent aider les couples.
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Merci c’est tellement ça …
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Beaucoup de changements dans ce quatrième trimestre : apprendre à être père et mère et préserver son coté homme et femme sexués. Pas toujours évident entre les tétés, les pleurs, les couches et la fatigue.
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Très intéressant d’évoquer ce sujet qui est trop peu mis en avant.
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Effectivement, l’arrivée d’un bébé peut venir bouleverser la vie intime du couple, sujet sensible qu’il est intéressant d’évoquer.
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Merci d’évoquer ce sujet.L’arrivée d’un bébé est un bouleversement dans l’équilibre du couple.Chacun a besoin de temps pour trouver sa place dans cette nouvelle vie et réinventer des moments d’intimité et de complicité en couple.
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Le couple représente une entité à part entière et doit être abordé en tant que tel. Peut-on prévoir une séance avec le père lors de nos prises en charge afin de le sensibiliser à tout cela?
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Bonjour Annie
Une séance ou le protocole que je vous présenterai dans le module 7 en entier ^^
Après, gardez en tête que, normalement, c’est le rôle des sages-femmes de sensibiliser les couples au post-partum. Attention à ne pas transformer vos séances de sophrologie en “pseudo-préparation à la naissance” (oui, je sais, la limite est floue…).Pour ma part, j’aborde le post-partum dans l’angle sophro :
– dès la première séance lorsque je présente les objectifs des séances : “ces pratiques vous serviront également dans le post-partum ? Est-ce que vous savez un peu ce qui vous attend ?”
– quand je présente les pratiques plutôt axées “stress et émotion” : “parce qu’il y a la grossesse et l’accouchement mais l’après aussi sera porteur de stress. Y avez déjà pensé ? En avez-vous parlé avec votre sage-femme ?”
– lorsque je propose la futurisation sur 24h (celle que vous expérimenterez en fin de ce module) : “nous allons plonger dans le post-partum. Comment l’envisagez-vous ? Y avez-vous réfléchi ? Avez-vous commencé à le préparer ?” Souvent elles n’ont pas de réponse parce qu’elles n’y ont pas pensé et LA pratique sophro va les amener sur ce chemin de conscience.Mes temps d’information théorique sont TOUJOURS en lien avec les pratiques sophro. C’est notre seule protection pour ne pas être accusé.es d’exercice illégale de la médecine. Avoir uniquement une posture de sophrologue.
Bref, j’ai un peu débordé ^^
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Bonjour Charlotte,
Effectivement, toujours garder à l’esprit que je suis sophrologue, et pas autre chose… 😉 C’est effectivement sous l’angle “y avez-vous pensé? ou l’avez-vous abordé avec votre SF?” qu’il faudra que je l’aborde… 😊
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Correction
““ces pratiques vous serviront également dans le post-partum !” ET PAS ““ces pratiques vous serviront également dans le post-partum ?”
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Ok.👍
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Toutes ces questions à soulever sont très intéressantes. Merci
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Sujet sensible et qui peut être difficile à aborder en séance mais nécessaire à une réalité
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chaque couple doit s’écouter et discuter. Le rôle du sophrologue est aussi de préparer à cela pour qu’il n’y ait pas de mauvaise surprise et pas de sentiment de n’être pas normal.
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Il est vrai que la mère est tellement fatiguée et centrée sur son bébé que le conjoint peut se sentir délaissé voir inutile. Il est important d’en parler afin d’éviter des maux et conflits.
Heureusement que la sophrologie peut aider le couple et effectivement les encourager à trouver un mode de vie autre durant ce quatrième trimeste et surtout de s’écouter. -
on oublie bien souvent le couple après la naissance de bébé et malheureusement le sujet de la vie sexuelle n’est pas vraiment évoqué. Peur d’avoir mal, pas de libido, trop fatigués, et si l’on met du temps à reprendre une vie sexuelle on a l’impression de ne pas être “normaux”. Trop de poids sur quelque chose qui se veut naturel dans un couple.
Merci pour toutes ces informations.
petite question : Connaissez-vous des formation de sophrologie pour le couple et les problèmes liés à la sexualité?
merci -
Sujet tabou encore il me semble, et c’est bien que l’accompagnement avec la sophrologie permette de l’évoquer, et de favoriser encore une fois l’écoute de soi, éloigner les peurs liées à la reprise de la sexualité.
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Merci a vous pour ces précisions, importante pour une cohésion familiale.
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Oui la sexualité après bébé met du temps à se reconstruire. C’est l’occasion d’un dialogue intime à construire en couple dans le respect de chacun. Merci de ce rappel.
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Ces questions sont bien trop souvent éludées et peuvent pour le moins engendrer des malentendus, des malaises dans le couple.
Le “4è trimestre” est un terme tellement adapté pour la mère, pour l’enfant, pour le père et pour le couple ! -
L’arrivée d’un bébé dans le couple est un véritable tsunami! Il faut du temps pour prendre son rôle de mère, de père, puis se retrouver en couple, c’est une épreuve ! On a tendance à vouloir aller toujours trop vite, mais c’est la société exigeante qui nous impose beaucoup: retrouver sa ligne, retrouver des nuits sans réveil, retrouver du temps pour son couple. Mais le bébé lui ne peut pas grandir plus vite…! Ce n’est pas toujours évident.
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Merci pour toutes ces infos.
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Merci pour toutes ces info concernant le couple. Chacun doit apprendre à se connaitre en tant que parent individuel, mais aussi en tant que couple “post accouchement”avec toujours cette idée de communication. Pas forcément évidemment mais pas impossible. Merci encore .
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Merci
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Bien d’accord avec vous ! Prendre le temps, s’écouter, expliquer, communiquer, et laisser le temps au temps, que les choses reprennent un rythme où tout le monde trouvera sa place.
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je trouve que tout est dit dans votre phrase :” sortir des stéréotypes et encourager le couple à s’offrir un temps off ”
On en revient à l’essentiel apprendre à se déculpabiliser !!!!!!! 🙂 et arrêter de chercher toujours la performance ….même au sein de notre couple … Elle est présente partout ….
Et effectivement , rendre ce sujet moins tabou , oser l’aborder , aidera le couple à traverser ce 4 ème trimestre -
Merci charlotte pour ces informations, cela peut sembler évident qu’il faille du temps pour retrouver des repères dans le couple et pourtant….
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Heureusement que le thème de la sexualité est abordée lors de la préparation à la naissance…
C’est une super idée que les proches consacrent du temps à la maman pour qu’elle puisse se reposer. -
Merci de soulever ce sujet et le rendre ainsi moins tabou.en parler peut vraiment faire la différence et pousser les mères et les couples à être moins dans la culpabilité ou de penser que ce manque ou perte de désir n’est pas normal.
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Merci Charlotte, c’est super pour nous d’avoir cette lecture de l’entité couple au milieu de ce 4ème trimestre chaotique où l’enfant prime sur tout et la place de chacun est chamboulée.
Cela me rappelle ce qu’une des sages-femmes m’avait dit après la naissance de mon 2ème (dans le cadre de l’accompagnement global) : il faut remettre à l’échelle de la vie ; il faut se donner du TEMPS ; cette période difficile ne dure qu’un temps et petit à petit tout rentre “dans l’ordre” ; cela m’avait beaucoup aidé à prendre du recul et à supporter cette fatigue.
Cela me rappelle aussi qu’une de mes amies avait eu une super idée à la naissance de son 3ème enfant : elle ne voulait pas de cadeaux de naissance (elle avait déjà tout), elle demandait juste à ses proches (famille ou amis) que chacun lui accorde un peu de temps pour l’aider (à faire son ménage, ses courses, à s’occuper de ses deux grands …) ; j’avais trouvé ça super ! ça lui permettait de se reposer, de s’accorder quelques moments privilégiés !
Et même question que précédemment : qu’en est-il du couple qui vit un deuil suite à la perte d’un bébé ? comment peut-il se reconstruire mentalement et physiquement pour la maman ?
D’avance merci pour vos retours.
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Bonjour Nelly
En effet, il est de plus en plus recommandé de laisser tomber les cadeaux-doudous et d’offrir du temps à la jeune mère. De nombreuses sages-femmes et de nombreux ouvrages parlent désormais d’une préparation au post-partum, pour lequel une vraie organisation de soutien pourrait être mise en place avant l’accouchement.
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J’ai régulièrement des mamans qui me parlent en effet de ce besoin d’un temps off, de leur absence de désir pour leur partenaire, et qui ne comprennent pas vraiment ce qui se passe et qui de plus se culpabilise, qui ne se sentent pas compétentes car leur bébé ne fait pas encore ses nuits tandis que celui de la voisine les faits depuis bien longtemps, ou pour des tas d’autres raisons. Avoir toutes ces informations c’est tellement important pour préserver ce climat de sérénité et de confiance, en soi et en son couple.
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Se former aussi à la sexualité en Sophro peut aider les jeunes parents. Merci de parler de celà ici.
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très intéressant
l’envie d’ajouter qu’avec un maternage proximal, le corps de la femme est quasiment tout le temps en contact avec son bébé. Et qu’une fois le bébé posé, on a pas forcément envie d’un contact physique, juste l’envie de retrouver son corps pour soi -
Ces informations sont précieuses pour les couples
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Je pense que c’est effectivement une bonne chose de rendre cet aspect moins tabou afin que chacun au sein du couple puisse déculpabiliser.
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Si tout ces paramètres étaient évoqués aux femmes et aux hommes avant ou après la naissance, il y aurait surement moins de culpabilité ressentie dans le couple je pense…
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Bonjour Agnès
En effet. De plus en plus de sages-femmes l’abordent en préparation à la naissance heureusement maintenant.
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Très déculpabilisant aussi bien du côté des mères que des pères ! merci
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Je rejoins les commentaires précedents :
Merci pour ces nouvelles informations tellement déculpabilisantes ! -
Ces informations sont tellement déculpabilisantes! Et aussi enrichissantes sur le plan personnel que professionnel pour un meilleur accompagnement de la femme, de l’homme ou du couple.
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Très intéressant cette approche côté couple. C’est un sujet peu abordé, je trouve. Cette approche était donc intéressante à écouter.
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merci pour toutes ces femmes qui ont toujours le mauvais rôle… toujours fatiguées…
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Merci de faire déculpabiliser les femmes avec ce discours.
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C’est très important de parler de ce sujet de la sexualité, qui peut être tabou. En tant que sophrologue, nous avons vraiment un rôle dans l’aide et les solutions concrètes . Ce n’est pas parce qu’on devient parent qu’on n’est plus un couple et qu’on n’est plus aussi une femme et un homme. J’imagine que tous ces rôles ne sont pas simples à faire coexister mais des solutions existes!
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Merci Charlotte
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Merci de mettre en évidence l’ambiguïté de la sexualité pendant le 4eme trimestre. Très éclairant !
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Merci Charlotte pour cette approche importante à prendre en compte également. Pour cette approche toute en finesse et sans tabou. Pourquoi n’informe t’on pas les couples de tout cela? De ce 4ème trimestre au niveau du couple, de l’intimité , de la sexualité, et notre rôle de sophrologue dans tout cela? En tout cas ce que je pense important c’est la communication dans le couple, ne pas hésiter à parler des besoins de l’un et de l’autre, et s’offrir des moments de pauses à deux!
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Merci pour cette approche.
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Merci de soulever toutes les problématiques en lien avec une naissance : couple, sexualité, fatigue, , nouvelles identités pour chacun des partenaires, nouvelles compétences et vulnérabilités.
Effectivement, devenir parents et fonder une famille c’est aussi prendre de face l’histoire familiale de chacun et parfois, lorsque les deux familles (les aînés) sont diamétralement opposées dans leurs valeurs, modèles et parentalité cela peut être compliqué pour les nouveaux parents de mettre de l’ordre et de se forger leur mode de fonctionnement avec les nouveaux paradigmes à savoir la nécessité ou volonté pour la femme de retravailler et la volonté de partager l’éducation ETC
C’est tellement complexe cette bascule d’identité. Merci d’aborder tous ces sujets avec finasse, délicatesse et ouverture d’esprit
On ne peut pas savoir à l’avance notre réaction à ce changement.
Encourager l’adaptabilité et sortir des stéréotypes, quel bonheur d’entendre vos paroles!! -
Merci pour cet éclairage.
effectivement, ce 4ème trimestre n’est pas sans changement tant pour la mère, que pour le père et par escalade, pour le couple forcément !
je pense qu’il ne faut pas avoir peur de communiquer avec son partenaire, sans tabou mais juste avec son ressenti et ses émotions du moment. -
Merci de briser ces tabous avec autant de bienveillance et d’intelligence ! prendre ce qui est en réalité et non pas les théories culpabilisante
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s’écouter est le mot clé, dans tout le parcours de la naissance !
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Oh oui, déculpabilisons les femmes de ne pas avoir envie de reprendre les rapports tout de suite 😉 et les hommes aussi !
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Cette séquence me rappelle une phrase confiée par une mère sur les sentiments qu’elle portait au père de son enfant: “j’ai aimé l’homme mais je n’aime pas le père” et me montre aujourd’hui à quel point ce quatrième trimestre est crucial dans la survie du couple.
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Un beau message, merci
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Merci Charlotte ! Vous avez évoqué le non retour du désir à long terme, à quoi peut-il être dû ?
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Bonjour Caroline
Beaucoup de raisons peuvent être évoquées : un trop mauvais vécu de la grossesse ou de l’accouchement (que ce soit en terme de douleurs ou de gestes invasifs trop répétés), une perte d’intérêt par réalisation d’un objectif familial accompli, la fatigue liée au manque de sommeil perdurant, un retour à une routine tranquille qui convient à tous…
Au-delà de la question même de la naissance, on va retrouver également toutes les questions plus générales sur le désir et la sexualité : les valeurs, les habitudes, les “croyances” familiales ou personnelles, les relations de couple…
En conclusion, les causes peuvent être symptomatiques (douleur, fatigue…) qui se cristallisent et s’inscrivent dans le temps ou existentielles (rapport général à la sexualité, à la famille, au couple…).
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Oui, on voit à quel point la naissance va impliquer de nombreux facteurs, émotionnels, familiaux, conjugaux…cela me confirme sur la nécessité d’être vigilante à bien écouter la demande qui nous est faite pour ne pas projeter nos propres croyances: Merci
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il est important de connaître nos ressentis en tant que femme et mère après l’accouchement…Pour ma part je me sentais plus mère que femme et j’étais un peu choquée lorsque j’ai eu une ordonnance pour la contraception. Mon dieu, ne me parlez plus de sexe!! Lol
il est aussi très important d’avoir la vision du père qui n’est pas toujours celle que l’on pense et cela peut être difficile pour eux d’en parler, je comprends mieux les réactions de mon mari à l’époque… Merci charlotte pour ces informations -
Enfin un discours vrai sans tabou! merci
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Ah ce 4ème est un vrai bouleversement.
Je me reconnais bien dans les témoignages de #monpostpartum !!
Je me rappelle aussi avoir été portée par mon lien à mon bébé et avoir le sentiment d’être dans une bulle protectrice : un effet dans doute du climat hormonal dont vous parlez.
Il est important de prendre en compte ce 4ème trimestre qui porte bien son nom et de libérer la parole. -
Ha les tranchées! (Contractions post partum de l’utérus pour se remettre en place)Plus douloureuses selon le nombre d’accouchement vécu… ha Bun ça ca a été une belle surprise n’étant pas au courant…
Je ne suis pas trop médication. Mais je peux vous dire que j’avais mis une alarme pour ne pas oublier l’heure de la prise d’antidouleur! Surtout pour le post partum de ma 3eme grossesse gémellaire.. un tout petit ajout de fatigue supplémentaire.Merci pour le complément d’infos en lien dans les commentaires.
C’est vrai qu on ne parle pas du tout de cela.
Cela peut tout à fais créer des problèmes de couples.
Il faut parler de tout cela c’est important en effet.
‘Merci Charlotte -
C’est réconfortant d’objectivité ce qui arrive dans le 4e trimestre. Intéressant de voir que c’est naturel et que les hormones ont aussi leur part et ce chez les deux parents.
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merci de toutes ces informations , oui le 4 ème mois n ‘est pas facile !
pour ma part , j’étais plus mère que femme ! -
Adaptabilité et écoute… merci Charlotte pour ces éclairages !
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Et non, on ne dit pas tout cela aux couples avant …. on n’en parle pas trop je pense, ! …adaptation, adaptabilité,
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Bonjour Laurence
La parole se libère doucement (voir le #MonPostPartum en février 2020 https://www.huffingtonpost.fr/entry/mon-post-partum-les-femmes-temoignent-des-difficultes-apres-laccouchement_fr_5e4a88a9c5b64ba297528273) et les professionnels vont le prendre en compte.
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oui en effet ca m’a fait drôle de repartir avec mon ordonnance de contraception et j’ai dit à l’infirmière ce qui m’importe c’est ma santé et bébé et le sexe je m’en foutais un peu, elle ne l’a pas bien compris mais bon.
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Encore une fois, l’adaptabilité !
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tout cela me parle si bien:/s’écouter,, laisser le temps…. compliqué à mettre en place.’En anticipant les choses, peut être deviennent elles moins difficiles…..
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