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186 réponses à “Pratique 1 du module 6 : Rétrospective de mes deuils personnels”
J’ai aimé la sensation de douceur, du début de la pratique. Dans l’exercice de la libération des tensions, beaucoup de bâillement. La représentation de la douceur et une image d’une petite céramique que je pourrais intituler l’oiseau de l’espérance.
Dans la première partie émergent, ma grand-mère maternelle dans un moment de sa vie où elle a été très malade, je suis apaisé, je prends conscience qu’elle a aussi perdu une sœur comme moi et qu’elle sait occuper des enfants de sa sœur comme je le fais le mot qui me vient et Vie d’être attentif aux autres. Vient également mon grand-père maternel, je ressens beaucoup de tendresse maladroite.
Dans la deuxième partie de ma vie, vient ma sœur disparue et les sensations sont une sensation de grande liberté liberté, j’ai un poids sur le cœur, mais je me sens enveloppé de sa présence. Vient également ma maman décédé, il y a quelques mois, je suis là dans de la colère de ne pas avoir pu établir une vraie relation une vraie compréhension. Ma relation avec elle m’a appris à éviter de douter et surtout de foncer.
Je prends conscience en fin de séance de la part que chacun a pris dans ma vie. Je regarde moins ce qu’ils ne m’ont pas apporté, mai, sont quoi je me retrouve en eux.Je m’ancre debout, dans ma verticalité, je ressens mon corps jusqu’aux pieds enracinés dans le sol. Les respirations m’apportent de la légèreté et une sensation de détente.
La douceur me fait penser à du coton, des nuages en forme de coton, qui se déplacent au grès de mes respirations.
Les souvenirs viennent, aussi lointain qui est le premier, le décès de mon arrière grand-mère. Puis mon père, et encore d’autres… avec eux les souvenirs de bons et moins bons moments. La perte et le deuil plus frais de ma nièce, bien trop jeune pour mourir. La tristesse et les larmes me montent, je laisse venir. Ces larmes qui coulent… Pour moi, il est bien moins facile d’accepter et faire mon deuil lorsque c’est un enfant qui part. La notion de temps vient à moi.
Le mot douceur revient à plusieurs reprises, ce coton duveteux, apaisant.
Ses souvenirs ont fait ressurgir en moi un peu de tristesse mais aussi de la joie, joie d’avoir pu vivre un temps soit peu au coté de ces belles âmes.
Les mots qui restent sont : gratitude, amour et bienveillance.
A nouveau, les respirations, je ressens peu à peu de la légèreté.
Merci beaucoup.J’ai ressenti beaucoup de douceurs avec cette pratique. Pour ma représentation de la douceur, une plume s’est invitée, puis c’est un plaid qui m’a enveloppée. Des larmes se sont invitées, accueillies aussi avec douceur, libérant des espaces en moi. Une boule dans la gorge survint à l’évocation du décès de mon ami d’enfance, de nos jeux d’enfants, de ma non participation à ses obsèques et je pratique un SDN pour me libérer… Je ressens de la chaleur, des picotements.
L’énergie circule de nouveau, mon souffle habite tout mon corps de douceurs.
La seconde période ouvre à 2 deuils très proches en terme de line, mon conjoint et mon père. Je sens mes hanches ce crisper, ma respiration s’accélérer et les larmes couler; j’accueille ces ressentis et pratique de nouveau un SDN sur tout mon corps. Je me sens bien, reliée avec eux et en paix. Le mot qui me vient est Amour et le surnom qu’il me donnait tous deux.
Merci pour ce moment où j’ai pu accueillir l’apaisement et la douceur des liens invisibles.L’installation en position me permet de bien m’ancrer dans ma verticalité, un ancrage amplifié par la connexion à ma respiration.
J’ai ressenti mon souffle circuler dans chacune des parties de mon corps me procurant de la légèreté, de la fraîcheur même. Je ressens cette énergie circuler de façon fluide à l’intérieur de moi.
Je prends un temps pour trouver ma position confortable en posture assise.
La représentation de la douceur a été donné parler doux poils de mes chats, un toucher très agréable accompagné du bruit de leur ronronnement. Leur contact me procure paix et sécurité.
Avant de vivre cette séance, j’ai eu quelques difficultés à choisir les 2 grandes périodes. En effet, il y a eu de nombreuses pertes de personnes chères (ami, compagnon, membre de la famille).
J’ai choisi de diviser ma vie en 2 grandes périodes, avant et après mon divorce.
Sur la première période, est arrivé à ma conscience mon avortement. J’observe cet événement avec de la distance et de la sérénité. Je ne me sens ni agitée, ni apaisée plutôt neutre.
Il fait écho à mon divorce qui a fait suite.
Sur ma 2e période de vie, ce fut le décès de mes parents, mon père d’abord puis 2 ans après ma mère. Je me sens calme, tranquille. Ils reposent en paix tous les 2, un couple uni. J’ai pu leur dire au revoir. Ils m’ont toujours soutenue et surtout pendant ma première période de vie.
Les mots qui me viennent sont gratitude, force et générosité.
Merci pour cette pratique qui n’est pas évidente.Au début de la séance, je sens la douceur et le calme s’installer facilement en moi. Je me sens particulièrement calme et tranquille au début de la séance. J’ai envi de me replonger dans les souvenirs heureux de mes êtres chers disparus. La douceur est bien présente, je la ressens dans tout mon corps, à la façon d’une plume blanche que je vois descendre lentement autour de moi. J’en ressens presque l’air qu’elle fait en se déplaçant. Je me sens légère et ouverte à me plonger dans mes souvenirs passés.
Au fil de mes souvenirs, je ressens beaucoup de nostalgie de ces moments passés heureux aux côtés de ces personnes chères. J’ai accepté toutes les étapes du deuil pour certaines personnes les plus proches. Mon deuil pour certaines personnes, a parfois duré plus de 15 ans. 15 ans sans pouvoir retenir mes larmes à l’évocation des êtres disparus. Je me revois pleurer. Mais je sens aujourd’hui dans mon corps un grand apaisement, une acceptation, une résilience. Même si le manque de la personne est là, je sens que ma tristesse n’est plus exacerbée. Ma gorge ne se noue plus et je suis reliée plus spirituellement à la personne. Je pense souvent à comment ces êtres chers seraient fiers de me voir heureuse aujourd’hui ? Ils seraient heureux de voir leurs valeurs vivre en moi. A chaque évocation de la douceur, cette plume blanche m’apporte immédiatement une légèreté dans mon esprit. A la fin de la séance, je ressens de la légèreté d’avoir pu replonger dans ces souvenirs sans le poids de la tristesse intense. Ma respiration semble être similaire à celle d’après un grand sanglot. Une reprise de ma respiration profonde et apaisante. Une respiration de soulagement de pouvoir aborder ces sujets, sans ressentir une peine immense.Mon corps se relâche profondément et je sens cette énergie se diffuser dans tous les membres.
A l’inspir je sens l’air entrer et venir détendre tous mes muscles, comme des paillettes de détente qui viennent se loger dans mes tissus.Dans la première tranche de vie a surgit le corps du cousin de mon mari et étonnamment je pouvais le regarder de façon très neutre. je ressentais de la tristesse mais pas dans mon corps c’était la tristesse de cet évènement là alors qu à l’époque ce décès m’avait énormément affecté
pour la 2e tranche a surgit de la même façon le corps de ma maman. Ce corps que je pouvais regarder, lui aussi
Pour ces 2 décès je ressentais un affect mis en suspens mais par contre j’ai ressenti une grande tension dans les mâchoires. Mais pas de mâchoires serrées mais les muscles des mâchoires étaient lourds pesant denses.
ce que m’ont appris ces 2 décès c’est vraiment la douleur : la douleur des parents de perdre leur enfant et la douleur de la perte de ma maman qui est bien différente : une douleur viscérale qu’il est difficile même d’expliquer si on ne l’a pas vécu et puis son décès m’a appris à ressentir ce qu’elle m’avait profondément légué. C’est inscrit à l’intérieur de moi cela fait parti de mon identité et je peux me connecter à présent à cela de façon très tranquille et avec joie !
Concernant la douceur : une couverture que j’ai et qui est vraiment très douce que je peux passer sur ma peau et ressentir profondément cette douceur
Pratique étonnante.
Je relâche mon corps, sensations de légèreté qui s’installent puis l’énergie qui circule librement et se fait sentir. Se percevoir de l’extérieur n’est pas évident, je ressens plus facilement les contours, la forme de mon corps dans l’espace.
La douceur est un ensemble de sensations et d’images très en lien avec les éléments: l’eau, l’air, le sable. La représentation revient à chaque fois que nécessaire quand le corps s’exprime dans l’inconfort, à l’évocation des deuils passés. Je suis surprise de trouver ma gorge nouée, de la tristesse, prises de conscience de la manière dont je n’ai pas vraiment été entourée de la douceur dont j’avais besoin à l’époque, sans doute aussi parce que je ne laissais pas faire. J’envoie de la douceur dans le passé.
En ouvrant les yeux je me sens neutre, tranquille, contente d’avoir pu accueillir ces émotions sans doute refoulées depuis.J’aborde la séance un peu différemment que les autres car je suis au lendemain de l’anniversaire de la mort de mon père. C’est une période toujours un peu mouvante et je crains que cette séance ne soit envahie par ce deuil. Je prends la décision de le tenter.
Dès le début de l’exercice je rentre sans difficulté dans mon intériorité, au rythme des consignes je sens mon corps se détendre et les muscles se relâcher. A chaque contraction/relâchement j’ai la sensation que mon corps se prépare à recevoir, qu’il fait de la place, surtout je sens mon abdomen s’abaisser.
A l’évocation de ma première partie de vie me vient le souvenir du départ de mon grand-père. Cette évocation se fait dans l’apaisement, pas de manifestation particulière physique, mentalement pas de pensée distinctive et émotionnellement je ressens une grande paix. Ma respiration est régulière. Je me repais de cette paix intérieure.
Au souvenir de ma seconde partie de vie : c’est de décès de mon beau-père (père de mon mari) qui se présente à moi. Je sens mon rythme cardiaque s’accélérer un peu, comme lorsque l’on est surpris. Mais je ne ressens pas de tension particulière, ni de contracture musculaire. Plus que le deuil en lui-même c’est le dernier regard de mon beau-père qui me vient en mémoire. Mais je n’ai pas peur, je ne suis pas angoissée, je suis juste là et je reçois.
Et c’est le mot fierté qui vient relier ces deux souvenirs :
A l’arrivée de ce mot dans mon esprit j’ai la nécessité de prendre une grande inspiration comme pour me gonfler de ce sentiment : fierté de les avoir connus, fierté de voir l’adulte que je suis devenue grâce à eux : indépendance de caractère, exigence, droiture… toutes ces capacités (ou valeurs) je les leur dois et je m’aperçois que je me suis construite avec.
Je sens ma tête se redresser et malgré mes paupières fermées j’ai l’impression d’avoir le regard qui porte loin. Tout en moi semble se redresser, le dos, la nuque, mes pieds me semblent plus lourds dans le sol et soudain je me surprends à sourire. Je souris réellement… Et lorsque je me relie à ma respiration ce n’est pas de la douceur qui se répand en moi mais de la sérénité.
Je sors de cette séance comme rassérénée, prenant conscience que tous les deuils qui ont jalonné ma seconde période de vie ont amené la vie, tout simplement. Le dernier en date, celui de mon père est quant à lui en cours d’apaisement.
PS : Je m’aperçois que la formation a fait « bouger » les choses : j’ai appris à regarder différemment les deuils vécus et surtout j’ai trouvé très intéressant voire réconfortant de me rendre compte que je pouvais m’enrichir à chaque fois que je les relisais.
Merci pour celaTrès rapidement je reviens en moi. Mon corps, confortable. un sentiment fort de sérénité et de sécurité. Un bain chaud comme représentation de la douceur.
l’évocation du décès d’un oncle, mon tonton préféré décédé brutalement lorsque j’étais adolescente. c’était la première fois que j’étais confrontée à la mort. Un sentiment paradoxale car je me souviens de la peine, la sensation d’une chute dans l’estomac à l’annonce brutale. Et je me souviens aussi de la musique à l’enterrement qui était une musique particulièrement joyeuse “on vous souhaite tout le bonheur du monde”. Sentiment que j’ai intégré son décès, je ne suis plus triste de son absence.
L’évocation du décès de mon petit cousin il y a bientôt 2 ans. Un décès tragique alors qu’il était bébé. J’intègre petit à petit pour ne pas dire accepter. Avec le temps, je lâche l’idée qu’il faut qu’il y ai une logique pour accepter l’inacceptable.
Sentiment étrange qui me traverse, je prends conscience du précieux, de ce que ces deux décès m’ont apporté de positif.
En écrivant la phénodescription je prends conscience que les deux décès qui remontent sont des décès imprévus et brutaux alors que j’ai été confronté à plusieurs autres décès et que le processus est totalement différent pour moi.
Merci infiniment pour cette séance.Sur ma verticalité et au moment d’évacuer les tensions j’ai ressenti un lâcher prise dans tout mon corps et une grande fraicheur intérieure qui a amené à des frissons sur le dos et les bras. j’ai baillé et les larmes qui coulaient.
Sur la douceur couleur rose pale du coton, très doux avec un parfum d’encens qui a apporté aussi de l’amour. Chaleur au niveau de la poitrine, calme et sereine.
Sur la première partie de ma vie deuil le décès de ma grand-mère j’avais 6 ans, sentiment de regret de ne pas avoir partagé plus moments avec elle et je me sens en même temps sereine. Autre deuil, le décès de mon 1 er beau-père vers mes 20 ans avec lequel j’ai vécu une vie compliquée jusqu’à 17 ans. Aujourd’hui je me sens plutôt sereine avec ce deuil car j’y ai déjà beaucoup travaillé dessus.
Sur la deuxième partie de ma vie, la nouvelle du décès de mon père biologique que je n’ai pas eu le temps de rencontrer. Je me sens calme et tranquille aujourd’hui car je sais qu’il est à mes côtés, puis le décès de mon grand-père avec lequel je me sens de plus en plus sereine. Sur la deuxième partie de ma vie, j’ai ressenti ma gorge serrée et un point au niveau de l’estomac, douleur au niveau dos et poitrine côté droit.
Les mots qui me viennent c ‘est REPARATION, RESILIENCE, VIVRE, FORCE DE VIE
merci
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